Beleidigungen

Was ist der Unterschied zwischen dir und einer Paprika? – Die Hohlheit der Paprika kann man wenigstens noch mit Hack füllen!

Warum haben Ostfriesen immer einen platten Hinterkopf? Weil ihnen beim Trinken der Klodeckel auf den Kopf fällt.

**Er:** "Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?"

Girls be like😂

**Sie:** "Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?"

Wenn deine Mutter 1 Tag lang Diät macht, dann gibt es keine Hungersnot mehr.

Ein Schwabe kommt in einen Buchladen und verlangt einen Globus. Fragt der Verkäufer: "Wie groß soll er denn sein?" Meint der Schwabe: "Ach, mir reicht en ganz Kloiner, wo bloß Bade-Württemberg druf isch!"

Chuck Norris kann einem CDU-Politiker erklären, wie das Internet funktioniert.

Was hat mehr Löcher als ein Schweizerkäse? Ein Koreaner mit eigener Meinung.

Wenn deine Mudda furzt, ist 3 Tage Nebel.

Was heißt Golf?

Gerät ohne logische Funktion.

Chuck Norris muss nicht einkaufen, er findet in seinem Kühlschrank immer, wonach er sucht.

Was ist die Grundlage für deutsche Autos? Krupp Stahl.

Was ist die Grundlage für schwedische Autos? Schweden Stahl.

Was ist die Grundlage für polnische Autos? Diebstahl.

Trump

Die Stimmzettel für Trump mit dem Hakenkreuz sind ungültig.

Was sagt das Auto-Navi eines AFD Mitglieds? „Rechts abbiegen.“

Steht ein AfDler im Supermarkt vor dem Marmeladenregal. Kommt eine Kundin und sagt: "Hier riecht es aber streng." Sagt der AfDler darauf: "Ich stehe hier schon seit drei Tagen." Fragt die Kundin: "Warum?" Antwortet der AfDler: "Vielfalt überfordert mich."

Zwei Männer im Aufzug. Der eine zum anderen: "Haben Sie etwa gepupst?" Darauf der Andere: "Na klar! Oder meinen Sie, ich stinke immer so?"

Deine Mutter ist so fett, sie fällt sogar durch Bedrock.

Die Lehrerin sagt zu ihrer 12. Klasse: "Denkt dran, nächste Woche sind die Abi-Klausuren - und da erwarte ich, dass ihr alle anwesend seid. Ausreden wie 'krank', 'verschlafen' oder 'Bus verpasst' lasse ich nicht gelten!"

Tobias meldet sich und fragt grinsend: "Und was ist, wenn ich sage, dass ich aufgrund von sexueller Erschöpfung nicht mitschreiben kann?"

Die ganze Klasse lacht sich kaputt, nur die Lehrerin meint ganz cool:

"Das zählt auch nicht. Dann schreibst du eben mit der anderen Hand!"

Erhellend

Minister: "Stellen Sie sich vor, in meiner Jugend wollte ich Räuber werden!"

Zuhörer: "Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?"

Was haben Blondinen und Öfen gemeinsam?

Erst einheizen, dann Würstchen reinschieben.

Wenn deine Mudda Analsex hat, zeigt ihr Bandwurm sie wegen Hausfriedensbruch an.