Beleidigungen
Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier wären, hätte er Tiere nicht aus Essen gemacht!
Putin hat vor dem Angriffskrieg Leute auf Ebay abgezockt. Lukaschenko und Kim-Jong-Un ärgern sich noch heute, auf den Kauf von Putins S-300-Flugabwehrraketensystem reingefallen zu sein.
Es gibt Menschen, die haben montags gute Laune. Arbeitslose und Rentner zum Beispiel.
Zwei im Zimmer, einer der arbeitet.
Ein Politiker und ein Ventilator.
Deine Mutter ist so arm, sie benutzt Smarties als Ohrringe!
Ich wollte Taschentücher im Krankenhaus verkaufen, aber der Slogan "Rotzlappen für Kotzkappen" war wohl keine so gute Idee.
Deine Mutter ist so arm, sie zupft sich ihre Augenbrauen mit einer Rohrzange.
Deine Mutter ist so arm, sie fuchtelt mit einem gefundenen Eisstiel herum und nennt das Klimaanlage.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie eine gelbe Jacke anhat, andere Kinder denken, dass der Schulbus kommt!
Deine Mutter ist männlicher als dein Vater!
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat!
Wenn Bumblebee deine Mutter sieht, sagt er: "Wir können die Welt nicht mehr retten."
Kinder tragen Superhelden Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris Schlafanzüge!
Deine Mutter ist so fett, sie kann mit ihren Arschhaaren einen Schwerlasttransporter über die Straße ziehen, während die Handbremse angezogen wurde.
Ach, scheiß auf Chuck Norris. Wenn es ihn wirklich geben würde, würde er jetzt hinter mir stehen und mein Gesicht auf die Tastatur hauen: haukjdfölasdpauioabdcäöasgfduhvedutfhcbaksuxgcäapjfhibföklfhdflökdf.
Im Unterricht fällt Fritzchen sein Radiergummi runter und er sucht es ganz lange. Da fragt der Lehrer: „Was würdet ihr eigentlich auf meinen Grabstein schreiben?" Da findet Fritzchen sein Radiergummi und ruft: „Da ist er ja, der Dreckssack!"
Deine Mutter ist so fett, sie kann sich selbst in den Arsch treten.
Warum sitzen die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen dahinter was zu klatschen haben!
Deine Mutter ist so fett, die nutzt Radkappen als Ohrringe!
"Frau Fischer, ich würde gern mit Ihrer Tochter fischen gehen."
"Ich heiße Vogel."
"Nun ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."