Beleidigungen

"Hi Simon, wie geht es Ihnen?"

"Du kannst mich ruhig duzen."

"Ok, Dumon."

Fragt der eine Freund den anderen: "Warum hat der Bundestag eine Kuppel?" Sagt der andere: "Hast du jemals einen Zirkus mit Flachdach gesehen?"

Deine Mutter ist so fett, dass meine Mutter in der Rutsche stecken geblieben ist, weil deine zuerst gerutscht ist!

Chuck Norris muss nicht einkaufen, er findet in seinem Kühlschrank immer, wonach er sucht.

Ein Schwabe kommt in einen Buchladen und verlangt einen Globus. Fragt der Verkäufer: "Wie groß soll er denn sein?" Meint der Schwabe: "Ach, mir reicht en ganz Kloiner, wo bloß Bade-Württemberg druf isch!"

Chuck Norris kann einem CDU-Politiker erklären, wie das Internet funktioniert.

Wenn deine Mutter 1 Tag lang Diät macht, dann gibt es keine Hungersnot mehr.

Wie nennt man einen Autisten mit einer Waffe?

Spezialeinheit.

Alle Kinder spielen Pferdemetzger, nur nicht Paul, der ist der Gaul!

Es gibt 11.000.000.000.007.864.333.674.367 Menschen.

Du warst zu faul, um die Zahl zu lesen.

**Er:** "Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?"

Girls be like😂

**Sie:** "Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?"

Was ist die Grundlage für deutsche Autos? Krupp Stahl.

Was ist die Grundlage für schwedische Autos? Schweden Stahl.

Was ist die Grundlage für polnische Autos? Diebstahl.

Warum gewinnen Rassisten nie im Billard?

Weil sie immer auf die schwarzen gehen.

Es ist falsch, dass nichts schneller ist als Chuck Norris.

Chuck Norris ist gerade an mir vorbeigerannt, und das Nichts ist schnaufend hinterher.

Hab mir letztens einen Lappen bestellt. Damit werde ich einigen eins auswischen.

Sahra Wagenknecht will ab sofort ihre wöchentliche YouTube-Sendung direkt aus dem Rektum von Wladimir Putin senden. Von dort aus könne sie noch schneller und feiner abgestimmt die aktuellen Positionen des russischen Präsidenten unters Volk bringen.

„Ich bin hier quasi eine richtige Insiderin”, so die Politikerin. „Auch wenn es manchmal Gegenwind gibt.”

Deine Mutter ist so fett, sie fällt sogar durch Bedrock.

Die Lehrerin sagt zu ihrer 12. Klasse: "Denkt dran, nächste Woche sind die Abi-Klausuren - und da erwarte ich, dass ihr alle anwesend seid. Ausreden wie 'krank', 'verschlafen' oder 'Bus verpasst' lasse ich nicht gelten!"

Tobias meldet sich und fragt grinsend: "Und was ist, wenn ich sage, dass ich aufgrund von sexueller Erschöpfung nicht mitschreiben kann?"

Die ganze Klasse lacht sich kaputt, nur die Lehrerin meint ganz cool:

"Das zählt auch nicht. Dann schreibst du eben mit der anderen Hand!"

Erhellend

Minister: "Stellen Sie sich vor, in meiner Jugend wollte ich Räuber werden!"

Zuhörer: "Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?"

Was haben Blondinen und Öfen gemeinsam?

Erst einheizen, dann Würstchen reinschieben.