Beleidigungen
Adolf Puff trifft seinen Freund Hürli. Hürli sagt: "Lass doch deinen fürchterlichen Namen ändern!"
Adolf antwortet: "Das kann ich mir finanziell nicht leisten."
Hürli erwidert: "In Mailand kosten Namensänderungen nicht viel."
Nach einigen Wochen treffen sich die Freunde wieder. Adolf verkündet: "Ich habe einen neuen Namen. Ich heiße jetzt ADOLFO BORDELLO."
Als dei Mudda den Arzt gefragt hat, ob es ein Mädchen oder Junge ist, sagte er: "Ein Bandwurm."
Georgia: "Du bist so schön, Clara!😜"
Clara: "Danke, du aber nicht!"😊
Georgia: "Jetzt haben wir beide gelogen"😆😈
Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, nur um die Vorhänge zuzuziehen.
Ein Amerikaner, ein Russe und eine Blondine unterhalten sich. Prahlt der Amerikaner: "Wir waren die Ersten, die auf dem Mond gelandet sind."
Darauf der Russe: "Und wir waren die Ersten im Weltraum!"
Meint die Blondine: "Dafür werden wir die Ersten sein, die auf der Sonne landen werden!"
Der Amerikaner und der Russe lachen.
Schließlich meint der Russe: "Auf der Sonne kann man nicht landen. Da verglüht man."
Darauf die Blonde: "Wir sind ja nicht blöd! Wir werden in der Nacht fliegen!"
Wenn man sich diese Seiten gibt, dann fällt einem folgender Satz von Dieter Hallervorden ein:
"DEUTSCHER HUMOR IST EIN ECHTER SCHLANKMACHER! MAN MUSS MEILENWEIT LAUFEN, BIS MAN IHN FINDET."
XxAlexPVPxX: "Wieso kassierst du so?"
Steve: "Ich arbeite bei Aldi."
Mini: "Ich bei Kik."
XxAlexPVPxX: "Deshalb spielst du auch so billig."
Ich wollte den Chinesen Nachhilfe geben, doch der Slogan "Chinesen wollen auch mal lesen" kam nicht so gut an.
Ein Paar geht ins Kino. Sie gehen zur Kasse und der Typ sagt: "Einmal Popcorn, bitte." Der Verkäufer fragt den Typen, ob er süß oder salzig möchte. Der Typ schaut seine Freundin an, zwinkert und schaut dann wieder zum Verkäufer und sagt: "Genau wie meine Freundin." Daraufhin sagt der Verkäufer zum Typen: "Tut mir leid, 'hässlich' haben wir nicht."
Hör auf, im Internet zu surfen und mach verdammt nochmal deine HAUSAUFGABEN!!!
Lg Dein Lehrer
Deine Mudda hat keine Freunde in Fortnite, weil es keinen Platz in der Lobby für andere Spieler gibt.
Fritzchen geht in eine Drogerie. Weil das Geschäft überfüllt ist, bleibt er an der offenen Tür stehen und brüllt: „Einmal Kondome bitte – Vorteilspackung, extragroß und genoppt!“
Alles ist still. Nach einiger Zeit ruft der Kassierer zurück: „Erst einmal wird nicht geschrien, junger Mann. Zweitens sind Kondome nichts für Kinder und drittens holst du mir jetzt mal ganz schnell deinen Papa.“
Fritzchen zeigt sich von der Standpauke unbeeindruckt und ruft zurück: „Erst einmal hat man mir beigebracht, dass ich Tacheles reden soll, und zwar laut und deutlich. Zweitens sind Kondome nicht für, sondern gegen Kinder. Und drittens“, sagt Fritzchen und verschränkt die Arme vor der Brust, „hat Papa damit nichts zu tun, weil die Kondome für Mama sind. Die fliegt morgen für zwei Wochen nach Ibiza.“
Was ist das Gute daran, eine Obdachlose zu daten?
- Du kannst sie überall rauslassen.
Was ist das Letzte, was den Opfern von Chuck Norris durch den Kopf geht?
Sein Fuß!
Deine Mutter ist so schwer, sogar Hulk ist zu schwach, um sie hochzuheben.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Schwein? Deine Mutter hat mehr Haare.
Wie macht man einen Idioten neugierig?
Sag ich dir morgen.
Warum ist der Eiffelturm so hoch?
Damit man die weiße Flagge auch von Berlin aus sehen kann. 🏳️
Was ist das Letzte, was Chuck Norris' Feinden durch den Kopf geht? Sein Fuß!
"Papa, sag mal, bin ich adoptiert?"
"Spinnst du? Denkst du, ich würde sowas wie dich freiwillig auswählen?"