Beleidigungen
Der Arsch deiner Mutter diente im 2. Weltkrieg als Schutzbunker.
Wie viele Menschen braucht Putin, um seine Stiefel zu lecken?
Zwei:
Den rechten leckt Alice Weidel, den linken Sarah Wagenknecht.
Wie wehrt man eine NATO-Panzerabwehrrakete ab? ... Man kontert sie, indem man wertlosen Schrott zwischen sich und der Rakete platziert, z.B. einen russischen Panzer und seine Besatzung.
Deine Mutter ist so behaart, die einzige Sprache, die sie spricht, ist Wookie.
Wenn deine Mudda sich am Arsch kratzt und es danach los kracht, gibt es in China einen Giftgasalarm.
Wollte ein Benefiz-Bordell für homosexuelle, sozial benachteiligte Bürger des männlichen Geschlechts eröffnen, aber der Slogan "Coole Männer für schwule Penner" traf schnell auf harte Kritik.
Wenn Chuck Norris in See sticht, bricht der Meeresspiegel.
Ein Amerikaner und ein Russe unterhalten sich. Sagt der Amerikaner: "Wir in Amerika haben die beste Demokratie. Wir können uns vor das Weiße Haus stellen und straflos schreien: 'Der amerikanische Präsident ist ein Trottel!'"
"Das können wir auch", sagt der Russe, geht mit dem Amerikaner zum Kreml und schreit: "Der amerikanische Präsident ist ein Trottel!"
Der verstorbene Papst kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst." "Papst, Papst" murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" fragt Petrus verblüfft, "komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!" "Katholische Kirche, nie gehört" sagt Petrus, "aber warte einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Herr, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst, sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht, lass uns mal meinen Sohn fragen. Jesus, weißt du, wer der Papst ist?" "Kenn ich nicht", erwidert Jesus, "aber vielleicht weiß es ja der Heilige Geist?" "Na klar", platzt es wütend aus dem Heiligen Geist heraus, "das ist der Kerl, der Scheiße über Maria und mich erzählt!"
Eine Frau beobachtet ihren Mann, wie er die Koffer packt.
„Schatz, was machst du da?“, fragt sie.
Er: „Ich habe von einer Insel im Pazifik gelesen, auf der jeder Mann jedes Mal 10 € bekommt, sobald er mit einer jungen Frau schläft! Da fliege ich jetzt hin!“
Da holt sie ihre Koffer und fängt an zu packen.
Er fragt: „Was hast DU denn vor?“
Sie: „Ich fliege mit. Oder denkst du, ich lasse mir entgehen, wie du mit 10 € im Jahr auskommst!“
Dein Niveau ist wie Bedrock... ganz tief unten!
Wie klingelt Trumps Telefon, wenn Erdogan ihn anruft? - Kümmel-lümmel-lüm :)
Mein Humor ist so schwarz, dass selbst die amerikanische Polizei darauf geschossen hat.
15 Joints geraucht, aber immer noch down.
Scheiß auf Chuck Norris! Spongebob kann unter Wasser Feuer machen!
Seit Trump gibt es jetzt zusätzlich zur Amerikanischen Nationalhymne
auch eine Amerikanische Natianal-Hymne.
Diese beginnt mit den Worten ...
"Grab them by the pussy!"
Was fehlt in einem Bus voller Muslime? Ein Kilo Vorhaut.
Egal wie dicht du bist, Goethe ist dichter.
Welche 2 Gebiete der Welt sind komplett frei von Corona?
Kurdistan und Bielefeld.
Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, Real Madrid wird Deutscher Meister.