Beleidigungen
Deine Mutter hat ihre eigene Landebahn.
Deine Mutter ist so fett, dass sie auf der Baustelle als Abrissbirne genommen wird.
Deine Mutter hat Fett an Stellen, wo ich nicht mal Stellen habe.
Deine Mutter bezahlt ihre Schulden mit Big Macs.
Amerikaner: "Hey you, why the hell you wear a mask here in Death Valley??? Are you a #Kartoffelvirus? harharhar..."
Deutscher:
Männlichkeitschallenge:
1. Mach ein Bild von deiner Frau/Freundin.
2. Finde einen schönen Rahmen.
3. Hänge es an den Kühlschrank.
4. Schreibe "Mitarbeiter des Monats" drunter.
5. Überlebe solange du kannst.
Was war Hitlers Lieblingsfrucht?
Die Rasissnuss.
Was macht eine Blondine, wenn ihr Computer brennt? Sie drückt auf "Löschen".
Reporter: „Und Sie sind gegen die Polizei?“
Helmut: „Ja!“
Reporter: „Ok. Was sind denn Ihre Lieblingstiere?“
Helmut: „Die Spinnen, die Bullen, die Schweine.“
Männer sind wie Mineralwasser.
Aufbrausend und geschmacklos.
Ich will mir demnächst einen AfD-Mitgliederausweis machen lassen, dann habe ich nicht mehr diese Probleme bei den Führerscheinkontrollen.
Wie nennt man eine Militärübung in Frankreich?
Evakuierung.
"Schatz, kann ich so rausgehen?"
"Klar, ist ja schon dunkel!"
"Wenn ich groß bin, will ich auch Arzt werden, genau wie du."
"Awwwww... Du wirst nie groß werden..."
"Mama, sind Nagetiere dumm?"
"Ja, das sind sie, Mäuschen!"
Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Japanern?
Chinesen lächeln, Japaner strahlen!
Deine Mutter kauft sich kein iPhone, weil ihr Apple zu gesund ist.
Deine Mutter wird in der Vermisstenanzeige zensiert.
Eine Frau schreit im Streit ihren Mann an:
"Statt dir, hätte ich auch den Teufel heiraten können!"
"Das wäre nicht möglich. Ehen unter Geschwistern sind verboten."
Wie nennt man einen fetten Veganer?
Biotonne.