Beleidigungen
Was hat man, wenn man einer Blondine Schokolade über den Kopf gießt?
Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt.
Sie: „Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. Ich will sie spenden.“
Er: „Warum wirfst du sie nicht einfach in den Müll, ist doch viel einfacher?“
Sie: „Aber es gibt arme, hungernde Menschen, die sich sehr darüber freuen.“
Er: „Schatz, wer in deine Kleidung passt, hungert nicht.“
Dem Vernehmen nach ist der Mann inzwischen wieder auf dem Weg der Besserung.
Wie kapituliert man im Zweiten Weltkrieg am schnellsten?
Man zeigt die französische Flagge.
Deine Mutter ist so fett, ihre Blutgruppe ist Mayonnaise.
Meine Freundin behauptete, ich würde sie betrügen. Daraufhin habe ich ihr gesagt, dass sie langsam wie meine Frau klingt.
Thomas: „Schau mal Mama, die Tasse ist genauso alt wie du, aber die hat sich irgendwie besser gehalten...“
Deine Mutter nimmt eine Zitrone und schreit: "Pikachu, ich wähle dich!"
Für Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie die Packungsbeilage und zerreißen Ihren Arzt oder Apotheker.
"Nadja, sei nicht immer so frech. Sonst kriegst du auch immer freche Kinder."
"Ui, Mutti, jetzt hast du dich aber verraten!"
Deine Mutter hat sich beim Versuch, die Schamhaare zu glätten, den Sack verbrannt.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle Teile von Herr der Ringe.
Woran erkennt man, dass Donald Trump lügt?
Er bewegt die Lippen.
Geht ein Mann in einen Laden und kauft eine Packung Kondome. Da fragt die Kassiererin: "Brauchen Sie noch eine Tüte dazu?"
Darauf der Mann: "Nein danke, so hässlich ist sie nicht!"
Deine Mutter hat 'nen neuen Job bei Aldi. Sie sitzt im Leergutautomat und süppelt die Reste auf.
Vor dem Krankenhaus wird die Einfahrt neu gepflastert. Nachdem die Arbeiter die Steine verlegt haben, streuen sie Sand darüber, um die Fugen auszufüllen.
Kommt ein Arzt vorbei und meint: „Soso, jetzt streuen Sie also Sand drüber, damit man Ihren Pfusch nicht sieht.“
„Jaja“, erwidert ein Bauarbeiter, „das haben unsere beiden Berufe gemeinsam...“
Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die eingeschaltete Herdplatte legt, kann man seine eigene Dummheit sogar riechen!
Rosen sind rot, Pfeilchen sind blau, du siehst aus wie ein Affe und stinkst wie 'ne Sau.
Deine Mutter furzt ins Badewannenwasser und sagt: "O2 can do."
Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan?
Spaß hat eine Grenze.
Deine Mudda schwänzt die Arbeit und zockt bei Saturn Playstation.