Beleidigungen
Treffen sich zwei Jungen. Sagt der eine: "Ist dein Vater Schmied?" "Wieso?" "Weil du so behämmert aussiehst."
Deine Mutter spuckt dir ins Gesicht und schreit "Aquaknarre".
Gemeinsames Betrachten des Sternenhimmels:
Sie: "Der Mond nimmt ab." Er: "Neidisch?"
Zack, Single...
Was ist der Unterschied zwischen Menschen und Affen?
Tja, die Affen geben nicht dem dümmsten seiner Art die Führung über das ganze Volk.
Deine Mutter wirft eine Zitrone auf den Boden und ruft: "Los Pikachu, Donnerblitz!"
Der Corona-Test von Donald Trump war negativ. Klar, oder gab es bei ihm schon mal was Positives?
Wenn dich jemand alt nennt, wirf ihm deinen Gehstock hinterher und dein Gebiss dazu.
Manchmal sieht man Leute, da weiß man sofort, warum bei manchen Shampoos eine Anleitung dabei ist.
Zwei Männer streiten sich: „Du wirst dafür bezahlen, dass du mit meiner Mutter geschlafen hast!"
„Ich zahle doch nicht zweimal!"
Zur Abwechslung was Makabres:
Zwei Safariteilnehmer begegnen im afrikanischen Busch einem Löwen. Der eine schmeißt sofort seine ganze Ausrüstung weg und nimmt Reißaus. Meint der andere: "Glaubst du, so entkommst du dem wilden Vieh?" Ruft der erste im Wegrennen: "Hauptsache, ich bin schneller als du!"
"Mächtige Raumschiffe, die Sith gebaut haben." Sei still, Yoda, und lass die Fliegen in Ruhe.
Wenn deine Mutter vom Bett fällt, fällt sie von beiden Seiten.
Wenn sich deine Mutter auf 'ne Waage stellt, dann steht da "Fortsetzung folgt".
Was sagt man, wenn deine Mutter hinfällt?
"Der Jumbo ist gelandet!"
Wie ist die perfekte Fußballmannschaft aufgestellt?
Blondinen im Sturm, weil sie Manndeckung gewohnt sind. Leprakranke im Mittelfeld, weil sie so gut "faulen" können. Schwule in der Abwehr, weil sie von hinten Druck machen. Und eine Nonne im Tor, weil sie nichts und niemanden reinlässt.
Deine Mutter ist so fett, sie rasiert sich ihre Schamhaare mit einem Rasenmäher!
Ein Straßenmusiker spielt in der Fußgängerzone Gitarre.
Fragt ein Passant: „Ist das eine Wandergitarre?“
„Nee, wieso?“
„Weil deine Musik zum Davonlaufen ist!“
Was macht ein Türke beim Fußball, wenn er eine Ecke bekommt?
Er eröffnet einen Dönerladen.
Wie nennt man einen guten Politiker?
Ein Mythos!
Sie: "Hörst du mir überhaupt zu?!"
Er: "Du hast aber 'ne komische Art, ein Gespräch zu beginnen."