Beleidigungen
Deine Mutter ist so fett, sie wurde als getarnte Atombombe auf Japan abgeschmissen!
Das antike Rom ging nicht wegen Cäsar unter, sondern weil sich deine Mutter drauf gesetzt hat!
Ein Mädchen läuft durch einen Park in Amerika. Da kommt plötzlich ein älterer, ekliger Typ zu ihr und fängt an, sie zu belästigen.
Da kommt ein zweiter Mann hinzu, versucht, den anderen Mann zu vertreiben. Die Diskussion wird lauter, und am Ende prügelt er ihn dumm und dämlich, während er schreit, dass er sich verziehen soll.
Da kommt ein dritter Mann hinzu und meint: "Ach, solche Fälle von Zivilcourage sieht man nur noch ganz selten. Ich bin Journalist und würde gerne einen Artikel darüber schreiben. Aus welchem State kommen Sie denn? Ich sehe die Überschrift schon vor mir: >Fremder aus... beschützt junges Mädchen<."
"Tut mir leid, ich komme nicht aus Amerika, sondern aus dem Iran."
"Ok, dann schreibe ich: >Immigrant übt Gewalt gegen amerikanischen Staatsbürger<."
Albaner sind cool.
Deine Mutter liebt ihren Hund. Wirklich. Dich bringt sie in die KiTa.
Deine Mudda ist so dumm, sie wirft eine Zitrone in die Luft und schreit: "Pikachu, Donnerblitz Attacke!"
Deine Mutter ist so fett, sie sitzt im Kino neben jedem.
Chuck Norris ist schöner als Schneewittchen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Batterie?
Die Batterie hat auch eine positive Seite.
Wollte ein Kino für Epileptiker eröffnen, doch der Slogan „gucken statt zucken“ kam nicht so gut an.
Deine Mutter ist so arm, sie stellt leere Ravioli-Dosen in den Schrank, damit es aussieht, als ob was da wäre.
Hast du auf Arbeit oder Schule freitags keinen Bock? Dann häng dich mit an Gretas Rock.
Schule langweilt jeder kennt's zur Demo bringt mich Papis Benz Währenddessen gleich zu Mc Liegen bleiben tut der Dreck.
Den Grünen hilft sie bei der Wahl, dem Bürger beim mehr Steuern zahl'n, "How dare you?" sagt sie tausend mal, Kein Inhalt doch uns ist's egal.
Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt: „Welcher Arsch wagt es, mich in meiner Mittagspause anzurufen?“
Da brüllt der Anrufer: „Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!“
Der Angestellte antwortet: „Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?“
Der Generaldirektor antwortet erstaunt: „Nein.“
Darauf der Angestellte: „Da habe ich ja Glück gehabt!“
Aldi hat angerufen: Deine Mutter steckt im Drehkreuz!
Die Erde wird von einem riesigen Frosch bedroht. Was tut Donald Trump als erstes?
"Wir werden eine Mauer bauen und der Frosch wird sie bezahlen!"
Wenn deine Mutter die Straße in einem gelben Regenmantel hochläuft, denken die Kinder in Afrika, die Sonne geht auf.
Deine Mutter kassiert bei Fifa Street eine rote Karte!
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine gelbe Spraydose auf den Boden und ruft: "Los, Pikatchu!"
Deine Mutter ist so dumm, dass sie auf die Toilette geht und sagt, dass sie ein 3D-Drucker sei.
Ich wollte einen Puff neben einer Moschee eröffnen, aber der Slogan „Ab ins Bett mit Mohammed!“ kam nicht so gut rüber.