Beleidigungen
Der Mann deiner Mutter ist ihr Köter.
Drei Frauen unterhalten sich über ihre Männer.
Die Erste: „Stellt euch mal vor, mein Mann, der ist so klein, der kann aufrecht unter dem Wohnzimmertisch stehen.“
Die Zweite: „Das ist ja noch gar nix, mein Mann ist so klein, der ist Testfahrer bei Matchbox.“
Die Dritte: „Ach was, mein Mann ist so klein, der macht Bungeejumping von der Teppichkante.“
Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Er liebte es, im Morgengrauen zu fischen, und sie las unheimlich gern. Eines Morgens nach dem Fischen legte sich der Mann nochmal hin. Obwohl die Frau sich nicht gut auskannte, fuhr sie mit dem Boot raus, ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese", antwortete sie und dachte für sich: "... das sieht doch jeder."
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht ...", das sehen Sie doch.
"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." "Ich werde Sie mitnehmen und Ihnen einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt ...!"
"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"
Poseidown
Chuck Norris pisst in Dosen und verkauft es als Red Bull.
Donald Trump sagt, CNN bringt nur Fake News?
Wieso wurde dann über seinen Amtsantritt als Präsident berichtet?
Wollte eine Strom- & Gasvergleich-Seite aufmachen, doch der Slogan: "Gratis Strom für Downsyndrom" kam nicht so toll an!
Deine Mudder ist so fett, mir gehen langsam die Witze aus!
Sagt die Kuh: "Muh!"
Sagt das Schwein: "Halt's Maul!"
Deine Mudda ist so hässlich, sie arbeitet beim FBI als Blendgranate! 😊
Gibt nix über Bulgarien...
Dafür sind die meisten zu schlau...
"Pikachu, Donnerblitz!" Alter, hast du gerade meinen Hamster in die Steckdose geworfen?
Beschwert sich eine Blondine beim Autohändler: „Der Wagen, den Sie mir verkauft haben, verliert Öl und Benzin.“
Darauf der Verkäufer: „Meine Dame, ich habe Ihnen doch gesagt, daß das ein Auslaufmodell ist...“
PS: Bitte hör auf zu Spamen @Anonym @Freudiger Belgier und ein anderer @Anonym 😕
"Fortnite ist behindert und @Rewinside stinkt."
Ein BWLer, ein Jurist, ein Physiker und ein Ingenieur unterhalten sich über ihr Studium. Der Ingenieur sagt: "Mein Studium ist das schwerste, ich muss so viel lernen und zusätzlich auch noch praktische funktionierende Versuche abliefern."
Der Physiker darauf: "Nein, mein Studium ist das schwerste, ich muss noch viel mehr lernen und wegen dieses Zeitmangels funktionieren meine abgelieferten Versuche auch nie."
Der Jurist ganz empört: "Mein Studium ist das allerschwerste, ich muss so viel lernen, dass von mir gar nicht verlangt wird, Versuche abzuliefern!"
Der BWLer ganz verdutzt: "Mein Studium ist wirklich noch einmal eine Liga über eurem, bei uns ist es nämlich so schwer, dass den Meisten von uns sogar der erste Versuch des Einschreibens misslingt..."
Der Diss war so flach wie die Titten deiner Mutter!
Wie findet ein Kurde seinen Esel im Gebirge?
Befriedigend.
Noahs Gesicht.
Chuck Norris ist Vegetarier.
Egal wie hart du bist, BSC ist Hertha!