Eine Oma geht neben dem Fußgängerstreifen über die Straße. Ruft ein Polizist: "Sie müssen auf den Strich!"
Darauf die Oma: "Nein, nein, die AHV reicht mir schon!!"
Ich habe das Sprichwort „Wer zuletzt lacht, lacht am besten“ zu ernst genommen. Jetzt finden mich alle komisch...
Am Abend zuvor: Alle: Hahahahaha! Ich 3 Minuten später: HAHAHAHAHAHAHA!!! ...
Ein Schalker geht ins Blumengeschäft und möchte gerne einen Strauß Gladiatoren.
Darauf die Floristin: „Sie möchten wohl Gladiolen?“
„Ach ja, das andere sind ja die Heizkörper.“
Inspiriert (eigentlich geklaut 🗿🗿) von Vorix:
"Kevin kauft 10 Äpfel. Davon isst er 3."
"Wie schnell fuhr deine Mutter am Heiligabend, als sie vergessen hat, Geschenke zu kaufen?"
"90 km/h in der Fußgängerzone! Ich habe den Brief gelesen, den sie bekommen hat!"
Küchenchef zum Azubi: "Schreib mal unser heutiges Tagesgericht auf die Tafel am Eingang!"
Azubi schreibt: Gefüllte Oberschienen mit Reis.
Im Bio-Unterricht. Ein Schüler berichtet: „Ich habe gestern vier Fliegen gesehen, zwei weibliche und zwei männliche!”
Die Lehrerin: „Aber das kann man doch gar nicht unterscheiden.”
Darauf der Schüler: „Klar, zwei waren am Bier, das waren die männlichen, und die zwei weiblichen waren vor dem Spiegel!”
Meine Mitbewohnerin hat mich auf meinen hohen Klopapierverbrauch angesprochen.
Wusstet ihr, dass man die Dinger auch auseinanderrollen kann?
A Reflection from far away.
GET DOWN, MR. PRESIDENT!
Ein paar Witze für Game-of-Thrones-Fans:
Warum läuft in den USA alles schief? Sie sind nördlich der Mauer.
Was war Rickons Lieblingsband? One Direction. Und seine Lieblingssendung? Arrow.
Endlich! Es gibt ein Diner an der schwarzen Festung: "You know muffin, Jon Snow!"
Warum ist niemand in Winterfell Alzheimergefährdet? "The North remembers."
How to win the Game of Thrones? It Varys!
Was passiert, wenn man Harry Potter und GoT-Antagonisten kreuzt? Coldemort!
Mein Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung.
Dabei habe ich überhaupt keine abonniert.
"Wenn ich Liebeskummer habe, höre ich dieses tolle Lied von Robbie Williams und trinke Wein."
"Feel?"
"Nein, höchstens eine Flasche."
Ich habe letztens in einem asiatischen Restaurant ein Gericht bestellt. Nachdem ich gefragt habe, ob ich es ohne Koreaner haben könne, wurde ich rausgeschmissen. Ich weiß immer noch nicht, warum.
Ein Maschinenbau-Professor stellt während der Vorlesung eine Frage: „In welcher Einheit wird die Dichte gemessen?“
„In Promille“, antwortet einer der Studenten.
Im antiken Griechenland war jeder zweite Hellene Fischer.
Ich will mich bei der Bundeswehr als Gebirgsjäger bewerben.
Das kriege ich hin. So schnell sind Gebirge ja nicht.
So ein Zufall, meine Schwester hat morgen ihre Friseurprüfung und mein Bruder seine Chirurgenprüfung.
Mal sehen, wer besser abschneidet.
Heute ist ein leerer Zug an mir vorbeigefahren. Das war ja klar: Jetzt, wo die Lokführer wieder fahren, streiken wohl die Passagiere.
Hab letztens in die Bahn gekotzt. Alle haben mich komisch angeguckt, dabei wollte ich doch auch nur einmal bahnbrechend sein...
Gespräch eines Ehepaares: Mann: "Wir sind jetzt schon seit 30 Jahren verheiratet und immer korrigierst du mich."
Frau: "Das ist nicht wahr! Und es sind 31 Jahre."
"Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere."
Mein Ikea-Schrank, 2 Jahre, anscheinend behindert.
