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Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Ein kleines Hobby von mir ist es, während des Autofahrens irgendwelchen Leuten zu winken, mit dem Wissen, dass sie sich den ganzen Tag fragen, wer sie da gegrüßt hat.

(1 zu 1 mein Papa. Ich hab ihn so lieb ❤️)

Mutter und Fritzchen essen Abendessen und Fritzchen schmatzt. Die Mutter sagt: "Ich kann dein Geschmatze nicht mehr hören!" Da sagt Fritzchen: "Ja, das ist doof, lauter kann ich nicht!"

Reporter: "Was halten Sie von Unternehmen ohne Betriebsrat?"

Christian Lindner: "Anteile."

Es gibt eigentlich nur zwei Arten von Menschen: die, die Cinna mögen, und die, die die Tribute von Panem nicht kennen.

POV: AFD: Wir sind ja keine Nazis, und wollen natürlich nur das Beste für Deutschland und so, und also bitte setze dein Hakenkreuz in unserem Kästchen.

  • 6

    • Chuck Norris braucht keine Eier, um Kinder zu zeugen, aber er hat sie trotzdem!

    Frau Meier geht zum Arzt.

    Arzt: "Liebe Frau Meier, sie leben jetzt seit zwanzig Jahren an einer Autobahn. Haben Sie irgendwelche Schäden davon bekommen?"

    Frau Meier: "Nein, nein, nein!" [Sie dreht jedes Mal den Kopf.]

    Das Politbüro tagt und fragt sich, warum so viele DDR-Bürger unbedingt in den Westen wollen. Um das rauszufinden, schicken sie einen 100 Prozent Überzeugten in den Westen. Nach einiger Zeit muss er nun dem Politbüro berichten und sagt, er verstehe es auch nicht, denn dort gäbe es die Erdbeeren erst im Dezember.

    Alter Herr: "Herr Doktor, ich habe unheimliche Verstopfungen. Nichts kommt mehr raus!"

    Doktor: "Zu wenig Flüssigkeitsaufnahme, zu wenig Ballaststoffe, zu wenig Bewegung. So schließt sich der Greis."

    Dieser Moment, wenn man realisiert, dass ein Minecraft-Eimer 1m3 Flüssigkeit enthält, was 1000 Litern entspricht, während man gerade dabei ist, eine (Minecraft) Kuh zu melken...

    Mama sagt zu dem kleinen Fritzchen: "Heute Nachmittag gehen wir zu unserer neuen Nachbarin Frau Schmitt, die hat nämlich einen kleinen Jungen gekriegt, den sie uns gerne zeigen will." Da sie natürlich ihren Frechdachs Fritzchen mehr als genug kennt, sagt sie weiter: "Jetzt hör' mir mal genau zu, was ich dir sage: Frau Schmitt hat mir erzählt, dass sie sehr traurig ist, da ihr Baby leider ohne Ohren auf die Welt gekommen ist. Wenn du auch nur die geringste Bemerkung über die fehlenden Ohren machst, hau' ich dich windelweich, hast du mich verstanden?" "Ja Mama, ich verspreche dir, dass ich keine einzige Bemerkung über die Ohren machen werde. Altes Indianer Ehrenwort!"

    Gesagt, getan. Beide gehen zur Frau Schmitt, die sich riesig freut. Und weil der Kleine gerade schläft, schleichen sie zu dritt an sein Bettchen. Klein Fritzchen und die Mama sind ganz hin und weg, wie süß der Kleine schläft und wie goldig er aussieht. Frau Schmitt fragt Klein Fritzchen, wie er denn ihr Baby findet. "Ganz entzückend und total niedlich, Frau Schmitt," und seine Mama strahlt, wie höflich er doch sein kann... "Eine Frage habe ich jedoch", sagt er, "Frau Schmitt, wie ist es denn mit seinen Augen? Sieht er gut?" Frau Schmitt stutzt, sie kann die Frage eigentlich überhaupt nicht verstehen. "Seine Augen sind tadellos, Fritzchen, aber sag mal, wie kommst du denn darauf?" "Ach wissen Sie, Frau Schmitt, ich habe mir gerade überlegt, was der Bub später macht, wenn er mal eine Brille braucht..."

    Engländer haben es so viel einfacher als wir...

    Wir: "Bitte stauben Sie Ihren Fernsehapparat ab." Sie: "Television."

    Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: „Helfen Sie mir, Herr Doktor, ich sehe alles doppelt!“

    Meint der Arzt: „Okay, dann setzen Sie sich erst mal auf den Behandlungsstuhl.“

    Darauf der Mann: „Auf welchen, den linken oder den rechten?“

    "Mutti, Mutti, fangen eigentlich alle Märchen mit 'Es war einmal' an?"

    "Nein, manche fangen auch mit 'Wenn ich gewählt werde' an!"

    "Auf dem Polizeiauto stand 'Bitte Folgen!', aber ich konnte sie weder auf Facebook, noch auf Instagram oder Twitter finden." -- Julia, 22, ist jetzt ihren Führerschein los.

    Vor dem Krankenhaus wird die Einfahrt neu gepflastert. Nachdem die Arbeiter die Steine verlegt haben, streuen sie Sand darüber, um die Fugen auszufüllen.

    Kommt ein Arzt vorbei und meint: „Soso, jetzt streuen Sie also Sand drüber, damit man Ihren Pfusch nicht sieht.“

    „Jaja“, erwidert ein Bauarbeiter, „das haben unsere beiden Berufe gemeinsam...“