Der Präsident liest bei der Eröffnungsrede vom Blatt ab: "Hiermit erkläre ich die Olympischen Spiele für eröffnet, o o o o o."
Sein Berater zischt ihm zu: "Halt, das nicht mitlesen, das sind die Olympischen Ringe ..."
Kann man bei DM mit DM bezahlen?
"Warum hast du die Waage in die Ecke gestellt?"
"Da bleibt sie, bis sie sich bei mir entschuldigt."
Wenn du versehentlich deinen Abschiedsbrief statt deines Aufsatzes bei der Lehrerin abgibst, sie dir aber trotzdem eine Eins gibt.
Mädchen: - "Schatz, wenn du älter wirst, wirst du schöner als ich." - "Ich weiß."
Jungs: - "Mein Sohn, wenn du älter wirst, wirst du eine Glatze bekommen, genau wie ich." - "Ich weiß."
"Komm Schatz, wir vergessen den Streit. Ist doch egal, wer Schuld daran war ..."
"Okay!"
"... und nächstes Mal reißt du dich halt zusammen."
Deutschlehrer: "Was hast du heute über Grammatik gelernt?"
Fritzchen: "Die Möglichkeiten der deutschen Grammatik können einen, wenn man sich darauf, was man ruhig, wenn man möchte, sollte, einlässt, überraschen."
Ich bräuchte mal eure Hilfe: Muss man die Pizza mit oder ohne Folie ins kochende Wasser legen?
Leute, lasst uns das Leben schönreden:
"Der ICE ist nicht 1 Stunde zu spät. Das ist der von morgen, der 23 Stunden zu früh kommt."
Immer bei jeder guten Serie.
Ich wollte echt nur eine Folge von der Serie sehen, aber auf einmal war ich dann schon bei der letzten Folge.
Was ist der Unterschied zwischen Bayern und der Schweiz?
Der Franke ist in der Schweiz noch was wert.
Auf jeden Topf passt ein Deckel. Bis es so weit ist, hilft Frischhaltefolie.
In Germany we don't say: "You can't even here at the first time." We say: "Brauchst du immer eine Extrawurst?"
Ich habe letztens ein Auto geklaut. Danach war ich 4 Monate auf der Flucht, bis ich nicht mehr konnte. Deshalb ging ich wieder in den Spieleladen und legte das Auto zurück in die Box.
Aushang an der Volkshochschule:
Der Kurs "Wege aus der Prokrastinationsfalle" findet erst morgen, morgen, nur nicht heute statt.
Warum datet der Pole keine Blondinen?
Weil er denkt, sie ist zu dumm zum Klauen.
Mein Vater, der mir sagen will, ich sei egoistisch: „Ich, Ich, Ich, immer nur ich!“
Ich: „Also eigentlich sind immer die anderen schuld.“
Eine Unterhaltung zwischen zwei Freunden. Sagt der eine: "Ich gehe den Sinn des Lebens suchen!" Darauf der andere: "Bring mir auch ein Bier mit!"
Zwei verliebte Hängebauchschweine gehen dick und dick ineinander.
Als der erste Mensch eine Brille getragen hat, alle Menschen so: „Oho, macht Platz für Mister Ich-brauch-ZWEI-Monokel...“
