Beobachtungshumor
"Möchten Sie auch was zur Feier im Blindenheim beisteuern?"
"Ja, mein Bauchtanz ist ein echter Hingucker!"
"Sehen Sie das nicht? Ihr Rotzbengel kackt mitten in den Sandkasten!"
"RONNY, WIE MACHT DAS KÄTZCHEN, WENN ES FERTIG IST?!"
Im Restaurant:
"Herr Kellner, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe."
Der Kellner: "Entschuldigung, ich habe Sie nicht verstanden."
Der Richter sagte zum angeklagten Exhibitionisten: „Ich habe eine gute und gleichzeitig schlechte Nachricht für Sie.“
„Und die wäre, Herr Richter?“
„Das Verfahren gegen Sie wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!“
Sie: „Jetzt, wo wir verheiratet sind, kannst du ja ein paar von deinen Fahrrädern verkaufen, oder, Schatz?“
Er: „Komisch, du hörst dich genauso wie meine Ex-Frau an...“
Sie: „Ich wusste gar nicht, dass du schon mal verheiratet warst?“
Er: „War ich auch nicht...“
Dieser Moment, wenn dir in der Dusche erst einfällt, dass du kein Handtuch in der Nähe hast.
Ich war gestern am Samstagsmarkt, ich hab mein Auto dort geparkt.
Ich ging dann ein paar Äpfel kaufen, ging dann noch ne Cola saufen.
Danach wollt ich zu meinem Wagen, ich war empört, das muss man sagen.
Der Anzeigehauptmeister hat mich hops genommen, tja, so ist es halt gekommen.
Weil ich habe falsch geparkt, Anzeige raus & Verweis vom Markt.
Tatsächlich musste ich bezahlen, sehr, sehr übel muss man sagen.
100 Euro waren‘s dann, was man wirklich hassen kann!
Was ist die Gemeinsamkeit von Putin und dem Baron von Münchhausen? Beide erzählen unrealistische Lügenmärchen.
Das Gebot „Du sollst dir kein Bild von deinem Gott machen“ heißt im Klartext: „Du sollst keinen Götzenkult machen.“
In der Kirche, wo die Menschen Gott anbeten, hängen sehr oft Statuen von Jesus.
Jesus ist als sein Sohn der menschgewordene Gott.
Fällt dir was auf?
Letztens habe ich einen Film auf einer illegalen Seite geschaut, als ich eine Werbung sah: "Frauen besorgen es dir." Da habe ich direkt angerufen, denn ich hatte keine Lust mehr, in den Supermarkt zu gehen und die schweren Taschen zu tragen.
Ich: Nehme fast alle meine Lego Sets auseinander, tausche von Figuren die Arme und Hüften, usw. Alles okay.
Meine Schwester: Steht einen Meter von meinem Lego entfernt. Wehe, du rührst auch nur einen kleinen Stein an, dann kannst du dein Zimmer renovieren!
Als Nebenwirkung fressen sie ihren Arzt und fragen ihren Apotheker.
"Entschuldigen Sie bitte, passe ich in die Parklücke?"
"Sie oder ihr Auto?"
*Handgemenge*
Passend zu Ramadan etwas:
Der Moment, wenn du neidisch auf deinen Freund bist, weil er 30 Türchen aufmachen darf.
Ein Russe, ein Ami und ein Deutscher machen einen Wettbewerb, wer die größte Waldfläche hat.
Sie fliegen über den Wald des Russen, 3000 km, dann über den Wald des Amerikaners, 2500 km, und zum Schluss über den Wald des Deutschen. Schnell ruft der Deutsche seine Armee an, sie sollen sich wie Bäume aufstellen. Als sie darüber flogen, bewegte sich ein Baum und sie bemerkten es. Er rief seine Armee an und fragte, was da los ist. Er sagte: "Ich konnte es noch aushalten, als die Eichhörnchen auf mir draufliefen und rumkackten, aber als sie in meine Hose kamen und meine Bolls für Nüsse hielten und darauf rumnackten, konnte ich es nicht mehr aushalten!"
Ein großer Betrug! Alle Star Trek Folgen wurden auf der Erde gedreht.
Ich möchte ja nicht behaupten, dass es windig ist, aber vorhin wurde mir von einer Mülltonne die Vorfahrt genommen.
Ein im ostasiatischen Raum beliebtes Partyspiel: "Reis nach Jerusalem".
Sie: "Und was hältst du von diesen Schuhen?"
Er: "Passen! Die nehme ich, gehen wir zur Kasse."
Sie: "Gefallen sie dir? Wirst du sie anziehen?"
Er: "Nein!"
Sie: "Warum willst du sie dann kaufen?"
Er: "ICH WILL NACH HAUSE!"
"Waren Sie gestern im Krankenhaus, Herr Nachbar?"
"Ja. Wegen meiner fürchterlichen Kopfschmerzen. Sie haben meinen Kopf im Tomograph gescannt, aber nichts gefunden."
"Was haben Sie denn erwartet?"