Beobachtungshumor

Was war die größte Schwachstelle von französischen Panzern?

Die Besatzung. Die war französisch.

Rüdiger sagt, sein Husten ist schon deutlich besser geworden, inzwischen antworten nur noch 2 Hunde aus der Nachbarschaft...

Heulst du?

"Quatsch, hinter mir steht Harry Potter mit seinem Tarnumhang und schneidet Zwiebeln!"

Harry Potter: „Ich bin depressiv.“

Dumbledore: „Deine Eltern wurden getötet, als du noch ein Baby warst, Cedric und dein Patenonkel wurden vor deinen Augen umgebracht und ein mörderischer Wahnsinniger versucht, dich umzubringen. Ich kann’s verstehen.“

Harry Potter: „Joa.“

Dumbledore: „Also, ich müsste dich bitten, eine tödliche Reise auf dich zu nehmen und Seelengefäße zu finden.“

Der Lehrer erklärt: „Wörter, die mit Un- anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes, wie beispielsweise Unwetter, Untat oder Unheil. Wem von euch fällt denn noch ein Beispiel ein?“

Daraufhin ein Schüler: „Unterricht!“

In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.

Steht Putin im Supermarkt vor dem Marmeladenregal.

Kommt eine Kundin und sagt: "Hier riecht es aber streng!"

Sagt Putin: "Ich stehe hier auch schon seit drei Tagen."

Fragt die Kundin: "Warum?"

Antwortet Putin: "Vielfalt überfordert mich."

Die Polizei kam gestern bei mir vorbei und sagte, dass mein Hund Menschen mit dem Fahrrad verfolgt.

Mein Hund hat nicht mal ein Fahrrad.

"Das Jahr 2021: Die Mülltonne war häufiger vor der Tür als die Bewohner."

Aus Spitzensportler wurde Spritzensportler.

Was unterscheidet uns beim Porno gucken?

Das Fenster, durch das wir gucken.

Wie nennt man eine indische Dating-Seite?

Connect The Dots.

Mein Freund beim UNO Spielen: "Ha, ich hab dich geschlagen!"

Ich hau ihm direkt eine. Er: "Wieso hast du mich jetzt gehauen?"

Ich: "Wer schlägt, darf auch zurückgeschlagen werden!"

"Titanic: Ich bitte alle Leute zur Ice Bucket Challenge!"

Es gibt nur zwei Dinge, die unendlich sind, die menschliche Dummheit und Chuck Norris.

Ich finde eure Witze nicht sehr nett.

Wieso bekommt ein Taxifahrer im Himmel einen größeren Lohn als ein Pastor?

Weil beim Taxifahrer die Menschen immer gebetet und beim Pastor geschlafen haben.

"Mein Mann hinkt", erklärt eine Frau beim Orthopäden. "Er hat ein längeres und kürzeres Bein. Was würden sie an seiner Stelle tun?"

Darauf der Orthopäde: „Ich würde wahrscheinlich auch hinken."

Der Busfahrer kann die Tür nicht schließen! Zu viele Quereinsteiger.

Beim Kaffeetrinken mit Bekannten erzählt ein Vater stolz, wie großartig seine einjährige Tochter bereits sprechen kann. "Sophie, sag doch bitte mal Rhinozeros!", ruft er seiner Kleinen zu. Das Mädchen krabbelt zum Tisch, stemmt sich an der Tischkante hoch, schaut fragend in die Runde und sagt: „Zu wem denn?"