Beobachtungshumor
James Bond fährt mit seinem neuen Sportwagen zur Arbeit. Er schreibt einen Zettel, auf dem steht: "Stehlen zwecklos! 007!"
Nach der Arbeit ist sein neuer Sportwagen verschwunden, aber ein neuer Zettel liegt dort, wo sein Wagen war.
Auf dem Zettel steht: "Verfolgung zwecklos! Michael Schumacher!"
Schule ist wie Schlittenfahren.
Nur ohne Schnee.
Und Schlitten.
Aber es geht bergab.
Meine Frau hat zu viele Möbel liefern lassen.
Jetzt fühle ich mich eingeschränkt.
Elon Musk ist neuerdings wegen Geldproblemen bei MrBeast angestellt.
Die DB: „Pünktlichkeit ist eine Zier. Doch weiter kommt man ohne sie.“
Leute, genießt die Nachkriegszeit! Wer weiß, wann sie nicht wieder zur Vorkriegszeit wird?
Was macht die Bundeswehr, wenn Putin tatsächlich in Deutschland einmarschiert?
Früher hätte ich geschrieben: Sie zieht sich in die Kasernen zurück, da ihr Auftrag, den Frieden in Europa zu bewahren, gescheitert ist.
Heute neige ich eher zu folgender Ansicht: Sie bittet die Ukraine um Waffenhilfe.
Wann haben die albanischen Kinder am meisten Schimpf bekommen?
Als sie den Vertrag vom Finanzamt nicht gut übersetzen konnten... 💀
Dobby: „Harry Potter can’t go back to Hogwarts!“
Harry: „But why?“
Dobby: „Because all classes will be held online!“
Alle Kinder sind nett, außer Nemo, der ist ein Emo.
Bin gerade mit dem Zeh gegen den Türrahmen gestoßen. Denke jetzt über eine Karriere als Opernsängerin nach.
Nur die dümmsten und komischsten sind für Real Madrid. Punkt, Ende, aus!
Seltenste Waffe in Afrika: die Wasserpistole!
Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt, sieht man:
Band 1, wenn 3 Erstklässler es schaffen, den Stein der Weisen zu bekommen.
Band 2, ein Mädchen in die Kammer des Schreckens entführt wird.
Band 3, ein Werwolf Lehrer ist.
Band 4, ein Todesser Lehrer ist.
Was passiert, wenn du gegen eine Wand läufst? Die Wand kippt um, weil "Der Schlauere gibt nach".
Bevor Flugzeuge erfunden wurden, erzeugte Chuck Norris beim Joggen den ersten Überschallknall.
Was ist ein umgekehrter Exorzismus?
Wenn der Teufel zum Priester sagt, dass er aus dem Kind rauskommen soll.
Schüler: "Herr Lehrer, was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?"
Lehrer: "Du musst deutlicher schreiben!"
Alle Kinder haben einen Bauch, außer Jonas, der ist ein Lauch.
Bevor du mit dem Kopf durch die Wand willst, überlege: "Was will ich im Nebenzimmer?"