Beobachtungshumor

Wenn @SahramitDilara in einen Film ab 12 geht, fragt sie erst 11 Leute, ob sie mitkommen.

@SahramitDilara ist so fett, bei McDonald's wird sie gefragt, was sie nicht bestellen will.

Google Earth hat angerufen.

@SahramitDilara steht im Bild!

Der neue Slogan der Grünen, der 100% der Wahrheit entspricht: "Klimafreundlich sein? Na klar! Aber unsere Ziele umsetzen? Nah!"

Manche Menschen sind wie Sparbüchsen. Je weniger Inhalt, desto mehr Lärm.

Abonniert Minecraft Connor!

Wenn die Monster schlafen gehen, schauen sie, ob Chuck Norris unterm Bett ist.

Fett, fetter, am fettesten: Malik!

Lidl

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Gänsefleisch mit den Lidl-Wutz schlecken???

Wie bitte!!!???

Wie die Chips von Lidl schmecken?

Ich wurde heute aus der M&M Fabrik gefeuert. Vollidioten. Ich hab doch nur die W's aussortiert.

Wenn es klingelt, gehe ich immer mit Jacke an die Tür. Je nachdem, wer’s ist, will ich gerade weg oder bin erst nach Hause gekommen.

Hans: "Alexa, warum heißt du Alexa?"

Alexa: "Mein Name bezieht sich auf die Bibliothek von Alexandria, in der das Wissen des Altertums gespeichert war."

"Ich tanze wild und hemmungslos. Aber immer dann, wenn keiner zuschaut."

Hans fordert Alexa dazu auf, den Abwasch zu machen, doch diese antwortet daraufhin frech: "Das würde ich ja gerne tun, aber leider habe ich gerade keine Hand frei dazu... Moment mal, ich habe ja gar keine Hände!" 🤣 🤣 🤣

Andrew Tate hat angekündigt, an einem Eselrennen teilzunehmen. Es wird noch gerätselt, wer ihn reiten soll.

Mann 1: Hey, wie heißt du?

Mann 2: Peter, du?

Mann 1: Dito.

Dieter (31) aus Sachsen wird für Peter gehalten.

Warum ist Fortnite ein schlechtes Spiel? 14jonaas spielt es nicht mehr.

"Warum ist Aaron so fett?"

Er spielt Fortnite.

Genderwahn auf dem Onkologiekongress:

"Sehr geehrte Tantologinnen, sehr geehrte Onkologen..."

Ich kann nicht schlafen, weil der Inder die ganze Zeit betet.