Beobachtungshumor

Wenn ich jemandem ein Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Danke hören und kein "Was machen Sie in meinem Haus?"!

Wollen zwei Deutsche und zwei Amerikaner nach einem Gläschen Wodka in Russland spielen. Sagt ein Deutscher: "Kommt Leute, lasst uns zwei gegen zwei um die Wette spielen!" Die Amerikaner willigten ein und so machten sie sich ans Würfeln. Doch nach gerade mal zwei Zügen kam ein russischer Beamter um die Ecke, zog eine ernste Miene und brummte: "Was sehe ich da, spielt ihr ernsthaft mit Würfeln und wisst nicht, dass das verboten ist?" "Wir haben nicht gespielt", antwortete ein Amerikaner. "Lüg nicht, ihr habt mit Würfeln gespielt und das ist gegen das Gesetz!" "Ich habe mich nur unterhalten, mehr nicht." "Und du?", fragte der Polizist den anderen Amerikaner. "Ich..., ich habe nur geguckt." "Und du?", wandte er sich jetzt zum Deutschen. "Ich habe nur nachgedacht, nicht mehr." "Und du?", schimpfte der Russe den zweiten Deutschen an. "Was ich?" "Ja du! Spiel hier nicht den Dummen, du warst am Würfeln!" "Spielen....? Ich....? Und mit wem?"

Selenski geht zu einer Wahrsagerin und fragt: "Ich möchte, dass alles wieder so ist wie vorher. Ich werde zuerst Donezk und Luhansk zurückerobern und schließlich noch die Krim."

Die Wahrsagerin antwortet: "Alles wie früher wird, wenn alle gestorbenen Leute wieder lebendig werden. Und je länger du den Krieg fortsetzt, desto weiter entfernst du dich von dem Ziel!"

Kein Mensch war blonder und blauäugiger als Hitler.

Was für ein Auto fuhr Hitler?

Ein Opel KZ mit Hakenkreuz-Schaltung.

Lehrer: "So Kinder, jetzt sagt mal alle einen Reim auf euren Vornamen."

Paul: "Gaul, Maul."

Peter: "Später."

Fritz: "Witz."

Franz: "Themawechsel bitte!" 😆😆😆😆😆😆😆😆

Na, Putin, war wohl nichts mit einem Blitzkrieg. Da war dein Ideal, Hitler, noch schlauer!

Unlogische Aussagen: Das sieht genauso aus wie das, nur ein bisschen anders.

Alle haben das gemacht, nur ich und ein paar andere nicht.

Lehrer: Auf dem Mars wurde Wasser gesichtet.

1 Mars : 0 Afrika!

Lehrer: Auf dem Mars wurde Wasser gefunden.

Melissa: 1:0 für den Mars!

Ein Hai sieht einen Surfer.

Hai: "Lecker Brettljause!"

Immer diese Leute, die denken, nur 3 von 10 % würden Mobbing akzeptieren.

IKEA Durchsage:

"Der kleine Willi möchte bitte einmal vom Kinderspieleparadies abgeholt werden!"

An der Haltestelle beobachtet mich (m, 33) ein vielleicht 8-jähriger Junge neugierig dabei, wie ich eine große Gummibärchentüte öffne. Ich biete ihm welche an, er lehnt ab. Ich realisiere, dass ich der Typ bin, vor dem in der Schule immer gewarnt wurde.

Endlich weiß ich, warum man bei Ikea nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf.

Es ist ein Einrichtungshaus.

Pro Tipp:

Beim Foto machen für den Führerschein möglichst betrunken sein. Dann denkt die Polizei bei einer Kontrolle, dass man immer so aussieht.

Der Moment, wenn du deine Telefonnummer nicht kennst und dein Freund sie dir sagt.

Dieser Moment, wenn man das ganze Alphabet durchsingt, nur um herauszufinden, welcher Buchstabe nach dem T kommt.

Durchsage bei Rewe:

"Wir haben einen kleinen Jungen gefunden, bitte kommen Sie zur Fleischabteilung!"

"Ok, das nenn ich frisch!"

Ich mag es, meine Freunde, die aus dem Libanon kommen, zu provozieren, deswegen sage ich immer zu dem Leberkäse, also ihr müsst das so sagen, ganz laut: "Ich bin Leberkäse!"