Beobachtungshumor
"Dürfen wir euch vielleicht einige Fotos von unserem letzten Urlaub zeigen?"
"Gerne"
"Sehr schön"
"Wie viele sind's denn?"
"So an die 20000."
"Oh"
"Also hier seht ihr unseren Koffer. Noch ungepackt."
"Aha"
"Und hier ist jetzt die erste Unterhose verstaut."
"Interessant"
"Und hier jetzt die zweite. Geht's zu schnell?"
Chuck Norris geht nicht zur Schule, die Schule geht zu ihm.
Der Lehrer zu Tommy: "So Tommy, du gehst jetzt vor die Türe, dein Gelaber interessiert keinen."
Tommy sagt: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"
Lehrer erklärt: Wörter, die mit "un" anfangen, bedeuten meistens etwas Schlechtes, wie Unwetter, Unheil oder unangenehm.
Wer kann mir noch ein Beispiel dafür nennen? Fritzchen: "Unterricht".
Mein Vorsatz ist es, einen Fluchtweg in meinem Zimmer zu bauen, um dieser Klamotten-Lawine endlich zu entkommen!
Meine Vorsätze für 2023 sind nicht fluchen, nicht rauchen und auch nicht trinken.
Ach Scheiße! Jetzt ist mir meine Zigarette ins Bier gefallen!
Alle Eltern bleiben bei ihren Kindern, außer Martina, die flieht nach China.
Wer beim Kaffeetrinken Augenschmerzen hat, sollte den Löffel aus der Tasse nehmen.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Philipp ist dumm und ich forever alone!
Für alle in München: Fahrt nach Nürnberg, dort ist das Tanken 1 Cent pro Liter billiger!
Wie kann es sein, dass es keine Einhörner gibt, aber Giraffen?
Ich meine, was ist wahrscheinlicher... Ein Pferd mit Horn oder ein Leoparden-Elch-Kamel mit drei Meter Hals?
Die Tante fragt Fritzchen: „Wie heißt denn dein neues Schwesterchen?" „Das wissen wir noch nicht", meint Fritzchen. „Es spricht so undeutlich."
Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!“
Männer mit Bärten vor hundert Jahren: “Ich gehe Holz hacken und danach den Acker pflügen.”
Männer mit Bart heute: “Ist dieses Natur Gesichtspeeling auch vegan?”
Chuck Norris gibt viel Geld in Spanien aus!
Jesus geht übers Wasser, Chuck Norris schwimmt durchs Land.
Interview mit einem Filmregisseur:
"Was ist das Wichtigste bei einer Buchverfilmung?"
"Das Timing beim Umblättern."
"Mein Mann ist Schlafwandler."
"Meiner bewegt sich nicht mal, wenn er wach ist!"
Nostradamus als Kleinkind:
"In 10 Minuten wird meine Windel ganz fürchterlich stinken."
"Sehr geehrte Fluggäste, Sie haben einen entspannten und sicheren Flug vor sich. Mein Name ist Stephan Meister, und wie Sie wissen, ist noch kein Meister vom Himmel gefallen."
Stefan Meister, 34, Pilot und Hobbykomiker.