Beobachtungshumor
Was hat die AfD nur gegen das Internet?
Da sind zu viele Links.
Ich habe meinen Mathelehrer angerufen, damit hat er nicht gerechnet.
Der Hund furzt Finja voll, da sagt Marlene: "Ich bin hier die Furzerin!"
Das Gehirn ist das intelligenteste Organ. Nach Aussage des Gehirns.
»Sei ehrlich, ist die Frisur zu streng?«
»SIR! NEIN, SIR!«
Die einzigen, die in der Sowjetunion einen grünen Daumen hatten, waren die Leute in Tschernobyl.
Die Witze über Kurdistan kennen keine Grenzen...
Was haben Kurdistan und LGBTQ gemeinsam?
Beide haben eine Flagge, aber kein Land.
Was ist der Unterschied zwischen Roosevelt und Stalin?
Roosevelt sammelt die Witze, die Leute über ihn machen.
Stalin sammelt die Leute, die Witze über ihn machen.
Die kyrillische Schrift sieht aus wie meine Sauklaue, wenn ich mit links schreibe.
Was war die größte Schwachstelle von französischen Panzern?
Die Besatzung. Die war französisch.
Rüdiger sagt, sein Husten ist schon deutlich besser geworden, inzwischen antworten nur noch 2 Hunde aus der Nachbarschaft...
Heulst du?
"Quatsch, hinter mir steht Harry Potter mit seinem Tarnumhang und schneidet Zwiebeln!"
Harry Potter: „Ich bin depressiv.“
Dumbledore: „Deine Eltern wurden getötet, als du noch ein Baby warst, Cedric und dein Patenonkel wurden vor deinen Augen umgebracht und ein mörderischer Wahnsinniger versucht, dich umzubringen. Ich kann’s verstehen.“
Harry Potter: „Joa.“
Dumbledore: „Also, ich müsste dich bitten, eine tödliche Reise auf dich zu nehmen und Seelengefäße zu finden.“
Der Lehrer erklärt: „Wörter, die mit Un- anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes, wie beispielsweise Unwetter, Untat oder Unheil. Wem von euch fällt denn noch ein Beispiel ein?“
Daraufhin ein Schüler: „Unterricht!“
In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.
Steht Putin im Supermarkt vor dem Marmeladenregal.
Kommt eine Kundin und sagt: "Hier riecht es aber streng!"
Sagt Putin: "Ich stehe hier auch schon seit drei Tagen."
Fragt die Kundin: "Warum?"
Antwortet Putin: "Vielfalt überfordert mich."
Die Polizei kam gestern bei mir vorbei und sagte, dass mein Hund Menschen mit dem Fahrrad verfolgt.
Mein Hund hat nicht mal ein Fahrrad.
"Das Jahr 2021: Die Mülltonne war häufiger vor der Tür als die Bewohner."
Aus Spitzensportler wurde Spritzensportler.