Beobachtungshumor
Dieser Moment, wenn man schon in den Bus steigt, aber dann erst merkt, dass man seinen Ranzen vergessen hat.
Was ist der Unterschied zwischen Roblox und dem wirklichen Leben?
Im wirklichen Leben musst du keine Robux kaufen, um etwas Cooles zu bekommen!
Was sagt man zu einem Roblox-Spieler, der sich beschwert, dass er keine Robux hat?
"Willkommen im wirklichen Leben!"
Die Deutsche Bahn ist angekommen.
Humor ist was Tolles. Wenn du auf schwarzen stehst, muss ich dich enttäuschen, das ist seit 200 Jahren verboten.
Schule
Eins habe ich bei Mathe gelernt:
Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch.
Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single auf Parship. Alle 10 Minuten fragt jemand bei Schlechtewitze, was auf dem Grabstein eines Mathematikers steht.
Chuck Norris braucht kein Essen, das Essen braucht ihn!
Wenn Voldemort noch zur Schule ginge, würde es so aussehen:
Dumbledore: "Für jeden, der Haare, eine Nase und nicht das dunkle Mal hat, gibt es 100 Punkte!"
Voldemort: "Oh Mann, ich bekomme schon wieder keine Punkte.😒"
Harry: "Dieses Jahr gewinnen wir! Gryffindor ist das Haus, das gewinnt!😉"
Malfoy: "Ihr Schummler!"
Snape: "1000 Punkte für Slytherin!"
Dumbledore: "100000 Punkte Abzug für Slytherin!😶"
Malfoy und Snape: "🤬!!!"
Schularbeiten sind wie ZAG-Prüfungen. Einfach blöd!
Beim Übungsturnen für Schwangere lernen die Frauen, richtig zu atmen, und den Männern wird beigebracht, wie sie ihren Frauen in den letzten Tagen vor der Entbindung helfen können.
"Wichtig ist", sagt der Trainer, "dass sie miteinander viel spazierengehen." Alle nicken.
Da meldet sich ein Mann: "Ist etwas dagegen einzuwenden, dass meine Frau dabei mein Golfbag trägt?"
Was heißt schwanger auf Arabisch?
Achmed, ach lach nicht, ich kriege mein Tag nicht!
Ein Bankier sitzt in seinem Arbeitszimmer. Sein jüngster Sohn kommt rein: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will Sie 2000 Euro haben!"
Der Vater seufzt und stellt einen Scheck aus.
Kurze Zeit später kommt der ältere Sohn: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will sie 3000 Euro haben!"
Der Vater seufzt und stellt schweren Herzens einen Scheck aus.
Kurze Zeit später kommt seine Tochter zu ihm. "Papa," schluchzt sie, "ich bin schwanger!" Er: "Großartig Mädel, jetzt wird abgesahnt!"
Kommt die kleine Jutta von ihrem ersten Besuch beim Gynäkologen nach Hause zurück.
Fragt die Mama: "Und? Was hat der Doktor gesagt?"
"Ich bin schwanger!"
"Du bist schwanger? Wie bitte? Du bist doch viel zu jung!"
"Ich weiß nicht ... der Doktor hat es gesagt."
"Und wer ist der Vater?"
"Das wollte ich auch wissen, aber das konnte mir der Doktor nicht sagen."
Warum haben die Franzosen eine so große Armee?
Damit man mehr weiße Fahnen schwenken kann!
Welches Jugendwort hatten die Franzosen vor uns?
"No front."
Welches Buch würdet ihr mitnehmen, wenn ihr auf einer einsamen Insel festsetzen würdet?
Seamus: „Harry Potter!“
Harry Potter: „The Old Man and the Sea!“
Hermine: „Die Bibel!“
Fred und Georg: „Wie man ein Floß baut!“
😂😂
Snape: „Was macht ihr hier, Kinder?“ zu dem goldenen Trio.
„Wir gehen hier zur Schule!“
James: Wer will mit mir was unternehmen?
Remus: Nein!!
Peter: Nein!!
Dumbledore: Nein!
Misterium: Nein!!
Sirius: JA, LASS WAS MACHEN!!!
Letztens an Silvester:
"Bah!!! Wann hast du geduscht? Lass mich raten, letztes Jahr."