Beobachtungshumor
Fritzchen soll eine Konjunktion in seinem Satz an der Tafel anwenden:
"Meine Schwester mag Pferde, aber nicht in der Semmel."
Vegetarische Lehrerin einfach nur schockiert.
Wollte einen Imbiss neben dem Bundesnachrichtendienst eröffnen, aber der Slogan "Schnitzel für Spitzel" kam nicht so gut an.
Felix ist gay mit Wolfgang, aber hat Wolfgang mit einem Läspischen betrogen.
Man sollte nicht alles glauben. Diese vielen Verschwörungstheorien ...
... die werden doch von ganz oben gesteuert.
"Heute hatten wir den Mathelehrer als Vertretung in Sexualkunde."
"Und, was kam dran?"
"Potenzrechnen."
"Kinder, Job, Haushalt. Wie soll ich das nur alles schaffen?"
"Meier, Jens" "Anwesend" "Nagel, Sophie" "Mach ich!"
Chill, dein Leben, das wirst du nie wiedergeben! 😳
"Darf ich einen BH tragen? Ich bin schon 14.""Nein, darfst du nicht, Kevin!"
Im Blumenladen:
Kunde: "Sind die Blumen hier künstlich?"
Verkäufer: "Natürlich!"
Kunde: "Wie jetzt? Natürlich künstlich?"
Verkäufer: "Künstlich natürlich!"
Zwei Freundinnen treffen sich: „Wie viel wiegst du?“
Keine Antwort.
„Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen...“
Im Restaurant. Herr Ober, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe.
Der Ober: Wie bitte, ich habe sie nicht verstanden.
Arzt, was ist los? Ich habe heute keinen Win erzielt.
"Geh mal das WLAN-Kabel holen!"
Warum bezahlt man in Frankreich mit Euro?
Weil die Franzosen keine Bock haben, zu zeigen, dass sie kein gutes Gehirn haben.
Eine Thermosflasche hält das Getränk im Winter warm und im Sommer kalt.
Aber woher weiß die Thermosflasche, wann Winter und wann Sommer ist?
Alle sagen, Deutsch ist schwer. Dann lernt man Französisch.
Warum können Franzosen kein Bad Company zocken?
Weil sie nicht mal in echt einen Krieg gewinnen können!
Warum trinken Franzosen kein Alkohol?
Weil sie nach einem Bier besoffen sind.
Immer dieser Druck, wenn man in einer 30er Zone an einer Schule vorbei fährt.
Bei 35 km/h: „Du blöder Raser!“
Bei 25 km/h: „Hilfe, ein Pädophiler!!“