Beobachtungshumor
Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.
Ich war mal bei McDonald's, und da hatte ich eine tote Fliege in meiner Suppe, und meinte: "In meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Darauf der Kellner: "Aber tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"
Was sagt ein Araber, wenn er beim Einkaufen angerufen wird?
"Hey, bin Laden."
Zwei blonde Mädchen finden im Wald einen wunderschönen Weihnachtsbaum.
Nach zwei Stunden sagte jemand: "Wir haben einen Baum ohne Rinde gefunden!"
Viele Frauen haben drei Schränke voll, aber nichts anzuziehen.
Der Film Titanic kam in Deutschland besser an als das Schiff in New York.
Chuck Norris kennt die Antwort auf die Frage nach dem Sinn des Lebens. Es traut sich nur niemand, ihn danach zu fragen!
Advent, Advent ein Lichtlein brennt. Erst eins 🕯️, dann zwei 🕯️🕯️, dann drei 🕯️🕯️🕯️, dann vier 🕯️🕯️🕯️🕯️... ...und wenn die fünfte Kerze 🕯️🕯️🕯️🕯️🕯️ brennt, hast du Weihnachten 🎄 verpennt! 😂
🙎🏼♂️: "Bald ist Weihnachten! 🎄🥂 Hurra! Wie fein, da werde ich besoffen sein. 🍻🍻🍻"
🤢🎄
👰🏼♀: "Ich nicht. Oh nein! Doch nicht an Weihnachten 🎄 betrunken sein. Da rauche ich aus Spaß ein paar Tüten Gras. 🍁🍁🍁🚬"
Und die Moral von der Geschicht? Hauptsache dicht an Weihnachten den Baum betrachten. 🎀🎄🌟🕯️
Chuck Norris kennt die Mitbewohnervereinbarung von Sheldon und Leonard auswendig.
Opapa sagt: "Oh fein, an Weihnachten werd ich besoffen sein."
Darauf sagt dann die Omama: "Ich rauch mich zu mit Gras, ist gesünder und macht mehr Spaß!"
Das Haustier von Chuck Norris ist ein Oktopus mit sieben Armen.
Warum sagt man Wurst?
Das, was aus dem Darm eines Tieres kommt, ist die Wurst. Der Darm gibt die Form vor.
Lasst uns doch mal ein Tier ermorden, es zerhäckseln und in seine eigenen Kotkanäle stopfen! Das nennen wir dann Wurst. Du wirst sehen, sie werden diese 💩 lieben!
Wie man Tofu richtig zubereitet:
1. Tofu in den Müll werfen.
2. Steak braten.
Wozu Äpfel benutzt werden: Top 5:
1. Die Sünde in die Welt bringen. 2. Die Scheibe vom Nachbarn einschlagen. 3. Den Doktor fernhalten. 4. Vom Kopf eines Kindes runterschießen. 5. Essen!
Chuck Norris ist die Urlaubsvertretung aller Superhelden - inklusive ihm selbst.
Chuck Norris darf beim Wettrennen die Ziellinie rückwärts überqueren.
Wenn Chuck Norris tauchen geht, hält nicht er die Luft an, sondern das Wasser.
Chuck Norris ist der einzige, der auch als Priesterin in der katholischen Kirche arbeiten darf.
Chuck Norris hat schon dreimal geheiratet, ohne den Priester um Erlaubnis zu fragen.