Beobachtungshumor

"Mein Mann hinkt", erklärt eine Frau beim Orthopäden. "Er hat ein längeres und kürzeres Bein. Was würden sie an seiner Stelle tun?"

Darauf der Orthopäde: „Ich würde wahrscheinlich auch hinken."

Der Busfahrer kann die Tür nicht schließen! Zu viele Quereinsteiger.

Beim Kaffeetrinken mit Bekannten erzählt ein Vater stolz, wie großartig seine einjährige Tochter bereits sprechen kann. "Sophie, sag doch bitte mal Rhinozeros!", ruft er seiner Kleinen zu. Das Mädchen krabbelt zum Tisch, stemmt sich an der Tischkante hoch, schaut fragend in die Runde und sagt: „Zu wem denn?"

Ein Mann klettert auf das Dach eines Geldinstituts und setzt sich dort gemütlich hin.

Kommen Passanten vorbei und rufen: "Was machen Sie da, um Himmels willen?"

Er: "Keine Panik, ich sitz doch nur auf der Bank!"

Warum ist der albanische Adler schwarz?

Weil die Serben ihn gegrillt haben! 🇷🇸

Kind: „Papa? Warum trägt Mama Make-Up?”

Vater: „Um schön auszusehen.”

Kind: „Aber sie ist doch schon schön.”

Mutter & Vater: „Awwww.”

Kind: „Papa... Du solltest Make-Up tragen. ^^”

Warum lassen Schlüsseldienste Werbung vor meiner Haustür liegen?

Würden sie mir die Werbung auf meinen Wohnzimmertisch legen, wäre das deutlich beeindruckender.

Nino zum Vater in Minecraft: "Zünd doch bitte den Weihnachtsbaum an!"

8 Sekunden später: "Aber die Kerzen auch!"

Die zwei großen Probleme der Welt:

1. Kaffee wird von alleine kalt.

2. Bier nicht.

Eine 90-jährige hört den Verkehrsfunk: "Auf der A4 ist ein Falschfahrer!"

Was nur EINER?? TAUSENDE!!!

Eine Blondine fährt mit ihrem Auto durch die Wüste. Plötzlich kommt sie von der Fahrbahn ab und landet im Nil. Da kommen 5 Krokodile. Die Blondine ruft: „So geil, es gibt Rettungsboote von Lacoste!!“

Herr Stalder: „Nina, kann deine Tante nicht mal ihr Maul halten?“

Nina meint: „Da hilft nur ein trockener Nussgipfel!“

Seid ihr für Ronaldo 👍 oder Ronalda 🌹🤣? In die Kommentare schreiben!

"Ein weißes Haar! Da! Noch eins! Gott, ich werde alt!"

"Frank, du bist ein Eisbär, bitte beruhige dich!"

In der Schweiz darf ich 🐕 und 🐈 schlachten und essen.

Es sollen viele in Bus und Bahn umsteigen! Aber wenn der Bus nur einmal täglich kommt und es teurer wird, wer fährt dann noch mit?

Lehrer: Fritzchen, du bist schon das 5. Mal zu spät gekommen. Weißt du, was das heißt?

Fritzchen: Dass heute Freitag ist?

Fragt das Indianerkind den Häuptling: „Woher haben wir eigentlich unsere Namen?“ Antwortet der Häuptling: „Wenn wir bei der Geburt ein Tier sehen, was etwas tut, so nennen wir euch dann. Zum Beispiel bei Starker Bär, da haben wir einen starken Bären gesehen. Oder bei Schneller Adler, da haben wir einen schnellen Adler gesehen. Aber warum fragst du, fickendes Kaninchen?“ 🤣🤣

"Ich war heute erst 20 min am Handy."

"Es ist aber 00:20 Uhr!"

"Covid Aussteiger" - Köstlicher Ausdruck; erinnert mich ein wenig an die früheren "RAF-Aussteiger".