Beobachtungshumor
Wollte dir grade nen russischen Witz erzählen, aber jemand stallt ihn grad.
Ich bin auch ohne Rüstung heiß, wie Feuer. *verbrennt*
Oder auch nicht.
Wir sind Robin Hood. Wir klauen die Smaragde von den Armen oder so.
Battle Royale. Fortnite. Fortnite!
Den Trank gibt es auch als Wurftrank. Den sollte man auf keinen Fall verballern. Ähm... Ich hab ihn verballert!
Ich habe dich mit einem Daumen-Nach-Oben-Trank abgeworfen. Jetzt musst du mir einen Daumen nach oben geben!
Dorfbewohner sind manchmal echt dumm.
*sieht einen grünen Wolleblock*
"Lol. Da ist ein Smaragdblock auf dem Boden!"
Miene: Ich bin Youtuber, tiefer kann ich nicht sinken!
So lecker. So gesund. Mmh... Ich will Döner!
Er: „Ich habe fast keine Nahrung mehr!“
Sein Inventar: 30 Stacks Kekse.
Dieses Upgrade klingt tödlich. Direkt gekauft!
Mit sowas kann man den ganzen Ozean ausrotten. Das geht doch gar nicht! Ich will das haben!
Wir können theoretisch nur Blöcke irgendwo hinplatzieren. Aber welcher Noob macht das bitteschön? Das wäre illegal!
Eine Sekunde später: *baut die Welt mit irgendwelchen Blöcken zu*
Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.
Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.
Lehrer: Kann man Gott sehen? Kinder: Nein! Lehrer: Kann man Gott anfassen? Kinder: Nein! Lehrer: Also gibt es ihn nicht!
Fritzchen: Können Sie Ihr Gehirn sehen und anfassen? Lehrer: Nein! Fritzchen: Also gibt es Ihr Gehirn nicht!
"Ich bin unglücklich mit dem Mund auf die Pralinenschachtel gefallen und habe alle verschluckt."
- Klingt das glaubwürdig?
Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber egal, denn das Glas esse ich sowieso nicht mit!
Ich schreibe schnell Nutella rückwärts, bevor es alle tun!
🍫🍪💝
Steht ein Pole an der Kasse.
Wenn deine Eltern sagen, man darf nicht lügen, auch sie: Weihnachtsmann, Osterhase, Zahnfee, Nikolaus.