Beobachtungshumor
In Kolumbien hat ein Cannabislager gebrannt. Augenzeugen berichten von fliegenden Drachen.
Treffen sich zwei Blondinen. Der eine Blondineninnen, lol!
Tankwart: „Du tankst Super!“
Heinz: „Danke, Bruder!“
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Heinz, 23, Dieselfahrer
Wer snust wie ein Loch, Simon? Wer denn sonst?
Simon ist der beste Name der Welt!
Egal wo Finn ist, er muss scheißen gehen!
Beim ersten Date:
Sie: Ich liebe Männer, die es gefühlvoll angehen und nicht nur ans Vögeln denken.
Ich, verständnisvoll nickend, schlürfe meinen Ananassaft.
Knast
Vor Gericht kämpfte Boris Becker um jeden Satz.
Urteil: 2,5 Jahre Besenkammer!
Dieser Moment, wenn...
...du dich kurz vor einem Test/einer Arbeit daran erinnerst, dass du noch lernen musst.
Ein Urmensch geht mit einem Geschenk zu einem anderen Urmensch: "Herzlichen Glückwunsch zu Weihnachten!"
Der andere Höhlenmensch: "Wir haben 8000 v. Chr. Weihnachten ist noch gar nicht erfunden!"
Unnützes Wissen: An einer Supermarktkasse steht man in Deutschland im Schnitt sieben Minuten.
Du bist Christ, wenn du denkst, Jesus ist Gott. xD
Unnützes Wissen: Haie pinkeln durch ihre Haut.
In meinem Beruf treffe ich jeden Tag neue Personen.
Lukas, 32, Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Warum klaut ein Russe zwei Autos? Weil er auf dem Rückweg aus Polen noch eins braucht!
"Pick dich!" - "Pick dich selbst!"
Wenn Spatzen sich streiten.
Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Miriam oder das dicke Hässliche.
Nimm es mit Humor.
In jeder Frau schläft ein Engel, eine Hexe, eine Prinzessin und ein Drache. Es liegt an dir, was du in ihr aufweckst!
Mein Leben kann man eigentlich in einem Satz zusammenfassen: "Das lief jetzt irgendwie nicht, wie geplant."
Es braucht immer Zwei, um in einer Ehe Streit anzufangen. Die Ehefrau und die Schwiegermutter.
(Soll Niemanden beleidigen).