Beobachtungshumor
Gott schütze uns vor einem dritten Weltkrieg und vor dem deutschen Fernsehprogramm! Amen.
Alle Kinder essen Steak, außer weißer Schnee, die knabbert an einem Reh.
Alle Kinder wollen Süßes, außer weißer Schnee, die sagt bloß: „Nee!“
Alle Kinder verlieren Zähne, außer weißer Schnee, die haut die Zahnfee.
Alle Kinder mögen Apored, außer Tjark, der mag Baby Shark.
Definition von Fake-News:
Meine Mutter ruft mich zum Essen. Ich komme, doch sie hat gerade erst das Wasser aufgesetzt und will nun, dass ich den Tisch decke.
Achtung, schwarzer Humor.
Welche Autofahrer sind die nettesten Autofahrer?
Geisterfahrer, die sind immer so entgegenkommend.
7. Yuna (= Yüna) Alle Kinder essen Schweinebraten, nur nicht Yüna, weil die hatte mal Hühner.
Alle Kinder sind im Sommer am Strand, nur nicht Kimberly, die fährt Ski!
Alle Kinder sind brav, nur nicht Jasper, der ist ein richtiger Kasper!
Tjark.
All the kids are swimming with dolphins, only Tjark swims with a shark.
Mondkralle
Alle Kinder lieben Julien Bam, nur nicht Mondkralle, die liebt Palle (=Palutens Spitzname)!
Luise zum Vater: Papi, kannst du mit geschlossenen Augen schreiben?
Vater: Ja, ich glaube schon.
Luise: Dann unterschreibe bitte so mein Zeugnis!!!
Hundeverleih China, gestern süß, heute sauer.
Ein Mann fragt seine Frau auf WhatsApp: „Schatz, kommst du mit ins Fitnessstudio?“
„Nennst du mich etwa dick?“
„Du musst nicht, wenn du nicht willst.“
„Jetzt bin ich auch noch faul?“
„Jetzt reg dich doch nicht auf!“
„Ach, hysterisch bin ich auch noch?“
„Das meine ich doch nicht!“
„Also bin ich eine Lügnerin?“
„Weißt du was? Bleib doch einfach Zuhause...okay?“
„Willst du mich etwa alleine lassen?“
„😒“
"Ich habe es mir zur Mission gemacht, Armut zu bekämpfen."
Peter, 36, fängt die ganze Zeit Schlägereien mit Obdachlosen an.
ACHTUNG: Schwarzer Humor
Ich habe vorhin an der Supermarktkasse einer alten Dame geholfen. Ihr fehlten 17 Cent für ihren Einkauf. Ich bin natürlich sofort herbeigeeilt und habe ihr geholfen, die Ware zurück ins Regal zu stellen.
Was sagt Janes, wenn er aus dem Fortnite Battle Bus springt?
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!"
Verkehrskontrolle.
Der Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"
Nein.
"Sollten Sie aber, zwei Liter am Tag!"
Alle Kinder schreiben mit Bleistift, außer Thomas Müller, der schreibt mit Füller.
Ich habe meine Zuckerwatte fertig gegessen.
Ich hab den Job.
Bin jetzt im Callcenter und muss nur 3 Sätze sagen:
"Wenn Sie Fragen zu Ihrem Vertrag haben, dann drücken Sie die 1."
"Wenn Sie Fragen zu Ihrer Rechnung haben, dann drücken Sie die 2."
"Für alles Andere, bleiben Sie einfach in der Leitung."