Beobachtungshumor

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.

Ich: Kann ich mal das Salz haben?

Alman Achim: Ob du das kannst, weiß ich nicht!!!

😂

Seit der Corona-Krise habe ich mit meiner Frau keinen Sex mehr.

Gott sei Dank schläft sie mit offenem Mund!

Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Glücklich.

Warum nimmt eine Blondine Ketchup mit auf die Toilette?

Damit die Wurst besser schmeckt!

Im 19. Jahrhundert. Eine Dame aus hohem Adel ist zu Besuch auf einer Sternwarte. Sie lässt sich alles erklären und darf auch einen Blick durch das Teleskop werfen. Das Gerät ist auf das Sternbild "Stier" eingestellt.

Sie fragt den leitenden Astronomen: "Was ist das für ein heller Stern da?"

"Aldebaran, Hoheit."

"Und wie weit ist der entfernt?"

"Etwa 64 Lichtjahre", erklärt ihr der Astronom.

"Soso, und wie haben Sie da den Namen des Sterns in Erfahrung bringen können?"

Rosen sind rot, Kacke die stinkt. Ich bin froh, dass wir Freunde sind. Manche denken, wir sind dumm, dabei haben wir die selbe Behinderung.

Warum geht eine Blondine nackt in den Garten? Damit sich die Tomaten schämen und rot werden!

Steht in der Scheune ein Fendt, gehört sie abgebrennt! 😀

Egal wie neu du bist, Manuel ist Neuer!

Egal wie viele CD‘s du hast, Benz hat Mercedes. (Mehr CD‘s = Mercedes)

Es ist Spargelzeit!

-Tim, 21, zieht sein T-Shirt aus.

Chuck Norris stirbt nicht, weil der Tod Angst vor ihm hat.

Zwei Schwarze spielen Schach.

In der Bauleitung steht: "Weiß fängt an." Soll nicht rassistisch sein!

Achtung!

Beim Sex in der Küche die Frau nicht mit nacktem Arsch auf die Herdplatte setzen!

So, jetzt noch schnell einen Witz.

Was macht Trump nach der Amtsenthebung?

Er schreibt ein Buch und wird berühmt.

Grüner Politiker K. fliegt mit Heli zum Wandern in ein Naturschutzgebiet. Na und, hätte er sich tragen lassen sollen?

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen, sagen sie ihm..."

"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"

"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..."

"Ich bin auch nicht verlobt."

"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..."

"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"

Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Nach ein paar Minuten fragt die Patientin: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"

Darauf sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

Als Reiner noch beleibt war, sagte er im Büro: "Ich muss heute noch nach München fliegen." Seine Sekretärin fragte, ob das die Praktikantin erledigen könne. Sie sagte: "Ja, gerne!" und machte sich auf den Weg. Reiner sagte schnell noch: "Aber bitte zwei Plätze buchen." Nach wenigen Minuten kam sie freudestrahlend zurück und berichtete: "Herr Calmund, ich habe sogar zwei Fensterplätze bekommen!"

Ist im katholischen Religionsunterricht die Note "befriedigend" besser als "gut"?

Wie geht die neue italienische Hymne?

"Non labore, sempre parlare, fumare e masturbare."