Beobachtungshumor
"They don't know that we know they know we know!"
Pressekonferenz:
Reporter: "Herr Präsident, was sind die Regeln nach dem Ende der Corona-Krise?"
Trump: "Nach Corona gibt es keine Regeln mehr. Kauft eine 45 Magnum. Es wird der Wilde, Wilde Westen."
Mama, wann ist die Coronakrise vorbei? Sei still und iss dein Klopapier!
Alkohol macht dumm und gleichgültig.
„Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal!“
Irgend ein Witzbold hat einmal behauptet, das Wort "vegan" komme aus der Sprache der Indianer und bedeute: "der zu blöd zum Jagen ist..."
(stimmt natürlich nicht, aber man kann die Veganer so schön damit veräppeln.)
Eine Minecraft Unendlich Map ist nur 2.385.000.000.000.000 Blöcke groß (in Volumen gerechnet)!
Zwei Creeper sind in einem Keller.
Der erste sagt: "Sollen wir hochgehen?"
Der zweite sagt: "Halt Maul, wir können nicht reden!"
Was ist seltener als ein Einhorn? Ein türkisches Einzelkind.
PS: Vallah, bin selber Türke 😂
Was macht Axel Voss, wenn er sich ein YouTube Video angeschaut hat?
Er spult zurück für den Nächsten!
Chuck Norris trinkt keinen Tee mit Honig, er trinkt Tee mit Bienen! 😂
Was sagt ein Sandkorn in der Wüste? 🤔 Hier ist ja mal was los! 😂
Was nützen dem Manne Kraft und Geist, wenn er im Bette liegt und hustet?
Zum heutigen Fußballspiel fällt mir grad die Frage ein, was Donald J. Trump und Joachim Löw gemeinsam haben?
Sie sehen beide nicht ein, dass ihre Zeit vorbei ist!
Papaaa?"
"Ja?"
"Ich will ein IPhone 13!"
"Wie heißt das Zauberwort?"
"Karin."
"Wer ist Karin?"
"Deine Affäre!"
"Willst du auch ne Hülle dazu? Ja du Pisser Vater!"
Alle Kinder sind verliebt, außer Abdul, der ist schwul.
Was ist der brutalste Sport der Welt?
Fussball! Da wird geköpft und geschossen! 🤣🥳
Vor zwei Jahren hatte ich den Vorschlag gemacht, das Grundgesetz um einen Art. 20 b zu ergänzen: "Deutscher Fußballmeister ist der FC Bayern München."
Heute, am Abend des 22. April 2023, ziehe ich diesen Vorschlag auf Wunsch von Thomas Tuchel offiziell zurück.
Fabian schaut bei einer Glastür durch das Schlüsselloch.
Sandra geht schwimmen. Sagt der Schwimmlehrer: "Schwimmen macht schlank!"
Da sagt Sandra: "Haben Sie gerade gesagt, ich bin fett?" 😬
Da antwortet der Schwimmlehrer: "Nein, nein, ich meine, Schwimmen macht dich schlanker als du schon bist!" 😰
Da fragt Sandra: "Was haben Wale dann falsch gemacht?" 😂🐳
Drei Piloten sitzen an der Bar. Einer aus Frankreich, einer aus Amerika, einer aus Italien.
Fragt der eine: "Wie do you landen in Nebel?" Franzose: "Ich kurbel Fenster runter, fühle Eifelturm, Hand rein, Fenster hoch, Landung, null Problem!" Amerikaner: "Ich mache ähnlich, kurbel Fenster runter, fühle Freiheitsstatue, Hand rein, Fenster hoch, Landung, no problem!" Italiener: "Also ich kurbel Fenster runter, Hand raus, Hand rein, Fenster hoch, Landung!" Fragt Franzose: "Du nichts fühlen?" Italiener: "Si ich kurbel Fenster runter, Hand raus, Hand rein, Uhr weg, Napoli!!!"