Beobachtungshumor
Auf Norddeutsch: "Entschuldigen Sie, ich habe leider nicht verstanden, könnten Sie es bitte noch einmal wiederholen?"
Auf Sächsisch: "Hä?"
Chuck Norris tankt sein Auto nicht, es fährt aus Respekt vor ihm.
„Wenn wir den Leuten erzählen, dass das Gehirn eine App ist, fangen sie vielleicht an, es zu benutzen.“ 😂
Lächeln, winken, „Arschloch“ denken!
Queen Elizabeth II.
Optimist: Das Glas ist halbvoll.
Pessimist: Das Glas ist halbleer.
Mutter: Wieso ist da kein Untersetzer?
Fiat = Für Italiener ausreichende Technik! 🚜
Unterhalten sich zwei in der Kneipe. Fragt der eine:
„Was schenkst Du deiner Frau zu Weihnachten?“
„'Nen Mantel und 'ne Kette.“
„Oh, das wird aber teuer!“
„Ja, aber das Fahrrad muss sie selbst reparieren!“
Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wird es still, passiert gleich etwas Schlimmes.
Ist der Fendt platt wie 'ne Flunder, hatte der Johny wohl mehr Zunder.
Wenn früher ein Soldat Corona hatte, dann gab es keine Kriege mehr für 14 Tage.
Man sollte Corona in Russland loslassen, dann würde Putin schon aufgeben.
Der Lehrer zu Tommy: "So Tommy, du gehst jetzt vor die Türe, dein Gelaber interessiert keinen."
Tommy sagt: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"
Meine Freunde sagten immer: "Geh ins Fitnessstudio, das ist cool!"
Ich melde mich im Fitnessstudio an...
Habe ein neues Lieblingsspiel:
Geräte sind Lava!
Männer, die sich zu einer Frau operieren lassen, sind zwar mutig, aber wer will denn freiwillig eine Gehaltsverkürzung?
Erst wenn du den Namen für dein Kind aussuchen musst, merkst du, wie viele Leute du hasst.
Unnützes Wissen: An einer Supermarktkasse steht man in Deutschland im Schnitt sieben Minuten.
Liebe Eltern, die den Schulranzen schwer zur Schule tragen: Eure Kinder spielen damit in der Pause problemlos Weitwurf!
Ist vielleicht eine dumme Frage, aber...Achtet ihr beim Liken eher darauf, wer es geschrieben hat oder wirklich nur auf den Witz?
Interessiert mich sehr :)
"Jetzt, wo wir verheiratet sind, können wir ja als Paar in einen Harry-Potter-Marathon starten!"
"Du hörst dich an wie meine Exfrau!"
"Ich wusste nicht, dass du schon verheiratet warst!"
"War ich auch nicht..."
Eine dicke Frau geht zum Bäcker und sagt: „Ich möchte gerne Rumkugeln!“
Sagt der Bäcker: „Aber nicht in meinem Laden!"
Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farben sortieren!