Beobachtungshumor
Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: „Schreiben Sie alles, was Sie an Ihrem Ehemann stört, in einem Brief auf und verbrennen Sie ihn dann!“
Frau ruft einen Tag später an: „Ok, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“
Wird eine Blondine von einem Auto angefahren, dabei fallen ihr die Kopfhörer runter. Plötzlich bekommt die Blondine Zuckungen und krampft ganz seltsam.
Setzt sich ein neugieriger Passant die Kopfhörer auf und sagt lachend: "Atme ein, atme aus. Atme ein, atme aus!"
Deine Mutter trinkt Bockwurstwasser vorm Aldi.
Chuck Norris fährt jeden Tag mit der Deutschen Bahn und hat noch nie eine Verspätung erlebt.
Das Leben ist wie Erwachsenwerden. Schafft nicht jeder.
Deine Mutter ist so fett, sie braucht in Minecraft mehr Rechenleistung als 1000 TNT-Blöcke!
Deine Mutter ist so fett, sie benutzt einen Bus als Skateboard.
Steve: "Also, ich finde euch bombastisch."
Creeper: "Endlich jemand, der Komplimente macht, und tschüss!"
Erzählt ein Ehemann aus dem Saarland seinem Freund: "Wie endlich die scheiß Corona-Quarantäne vorbei war, han ich zu meiner Fraa gesaat: Schatz, kennte ma net mol widda Sex hawwe?"
"Nix do", seit se, "dehoam gebliwwe werd".
Wenn ein Dicker sich auf die Waage stellt, steht da: "Bitte nur eine Person!" 😂
Germa hat einen neuen Job bei Aldi. Sie sitzt im Leergutautomat und süppelt die Reste auf.
Trumps erste Handlung als Präsident: Er wirft eine schwarze Familie aus dem Weißen Haus.
Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Haft.
1. Gefangener: “Warum sitzt ihr?”
2. Gefangener: “Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt.”
2. Gefangener: “Und warum sitzt du?”
1. Gefangener: “Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt.”
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: “Und nun sag du uns, warum du sitzt!”
3. Gefangener: “Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte ...”
POV: AFD: Wir sind ja keine Nazis, und wollen natürlich nur das Beste für Deutschland und so, und also bitte setze dein Hakenkreuz in unserem Kästchen.
Die Programmierer von Windows arbeiten mit OSX.
Chuck Norris: Ich will in jedes Land reisen und die Unartigen bestrafen.
Greta Thunberg: How dare you?
Kind 1: Papa, warum heiße ich eigentlich Rose?
Papa: Weil deine Mutter gerne Rosen mag.
Kind 2: Mama, warum heiße ich eigentlich so?
Mama: Na, weil es so ist!
Kind 2: Können wir zu McEs?
Papa: HALTS MAUL 20er CHICKEN NUGGETS BOX!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Als Chuck Norris 7 Jahre alt war, hat er einen Priester sexuell belästigt.
Warum sind Querdenker gegen die Schulpflicht?
Weil man sich alles Wissenswerte für's Leben auch in zwei Stunden bei Telegram anlesen kann.
Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
5. Einer, der auf dem Tisch steht, und 4, die den Tisch drehen.