Beobachtungshumor

Wenn ein deutscher Soldat durch eine Explosion in die Luft fliegt, denken die Amis, es ist die Luftwaffe.

Was ist Trumps Lieblingsspiel auf der Xbox? PResident Evil ;)

Albaner sind cool.

In China heißt es:

In jeden Topf passt ein Dackel.

Ein Mann kommt nach Bonn. Er sieht eine Wohnung und sagt sich: "Boah Bonn, hier bleibe ich! Tolle Wohnungen!"

Dann braucht er einen Job. Er findet einen. Wenig Arbeit, viel Geld. Er sagt: "Boah Bonn!" Jetzt braucht er nur noch eine Frau. Er geht zur Zeitung und sagt: "Ich möchte eine Anzeige, um eine Frau kennenzulernen!" Die Frau sagt: "Einspaltig oder zweispaltig?" Der Mann: "Boah Bonn!"

Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen, da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt ihr das Verlangte.

10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt.

Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: "Da draußen steht eine Blondine an ihrem Auto und versucht, die Tür aufzubrechen."

"Was ist denn daran so lustig?", unterbricht ihn der Verkäufer.

"Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!"

Als Chuck Norris 7 Jahre alt war, hat er einen Priester sexuell belästigt.

Deine Mutter ist so arm, sie stellt leere Ravioli-Dosen in den Schrank, damit es aussieht, als ob was da wäre.

Welches Land ist gefährlicher: Deutschland, Daumen runter, oder Türkei, Daumen hoch?

Fritzchens Vater schickt ihn zum Kiosk, um Zigaretten zu kaufen. Als Fritzchen bestellte, sagte die Kioskverkäuferin: "Du bist zu jung." Fritzchen geht nach Hause und erzählt das seinem Vater. Der sagt: "Sag einfach: 'Ich bin 66 Jahre alt, habe 3 Kinder, meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und mein Ausweis ist in den Gulli gefallen.'"

Da geht Fritzchen zum Kiosk und sagt: "Ich bin 3 Jahre alt, habe 66 Kinder, mein Ausweis liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Frau ist in den Gulli gefallen!"

Die Erde wird von einem riesigen Frosch bedroht. Was tut Donald Trump als erstes?

"Wir werden eine Mauer bauen und der Frosch wird sie bezahlen!"

Es ist Spargelzeit, Sascha, 22, ist ein Lauch!

"Hogwarts ist sicher 💯:

Im ersten Teil bricht nur ein Troll ein und nur ein Lehrer frisst Einhörner.

Im zweiten Teil nur eine Riesenschlange, die dich in Sekunden töten kann.

Im dritten Teil nur ein Peter Pettigrew, der bei Kindern im Bett schläft, und nur ein paar Dementoren.

Im vierten Teil kommt nur ein vierzehnjähriger in ein tödliches Turnier.

Im fünften Teil nur ein wiederauferstandener Voldemort.

Im sechsten Teil nur ein toter, mächtigster Zauberer der Welt.

Und im siebten Teil stirbt nur die Hälfte der Schule."

Deine Mutter hängt ihren Job an den Nagel, um der Erste vorm Apple Store zu sein.

Eine Eule kracht gegen das Fenster.

99,9 % von mir: Errol.

0,1 %: Hat er sich wehgetan?

Deine Mutter ist so fett, dass sie in die Notaufnahme geht und sagt: "Ich habe Spongebob verschluckt!"

Geht Kevin zum Doktor, sagt er: "Hallo, ich heiße Kevin und ich habe ein Problem."

Sagt der Doktor: "Das sagten Sie bereits!"

Was sind die 4 Wunder der Frauen?

Sie werden feucht, ohne dass es regnet.

Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.

Sie geben Milch, ohne Gras zu fressen.

Sie reden, ohne gefragt zu werden.

Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn erzählen, aber der kommt nicht an.

Für meine Witze gelten ab sofort die 3G-Regeln:

Gelesen --> Gelacht --> Geliked!