Beobachtungshumor

Doktor: "Sie dürfen den Gips abnehmen, aber schonen Sie Ihr Bein noch ein paar Tage."

Oma: "Na gut, aber das ständige Hoch- und Runterhangeln an der Regenrinne wird mit der Zeit anstrengend!"

Auf meinem Grabstein wird später stehen:

"Respawn in 3, 2, 1... Internetconnecting lost." 😂🤣

Du gehst zum Kiosk. An der Tür steht ein Schild, und dort steht: "Bin in 10 Minuten wieder da." Ganz unten steht noch klein gedruckt: "Wenn nicht, dann lies dieses Schild nochmal!"

Ich denke mir: Na toll. 🙄

Dieser Moment, wenn du in der Schule auf die Uhr guckst und laut sagst, wie spät es ist, obwohl dich niemand gefragt hat. 😂

Sagt das eine Mädel zum anderen: "Ich will immer Jungfrau bleiben, damit ich meiner Tochter ein gutes Vorbild bin!" 🙈

Hamsterkäufe? Was wollen die Leute mit den ganzen Hamstern?

Deine Mutter ist so fett, alle Server sind voll, obwohl sie gar nicht spielt!

Daniel schreit auf der Demo: "Freien Handel ohne Geld!!"

- Fridays For Future 2019

Kinder

Woran erkennt man in 10 Jahren die Corona-Kinder?

Antwort: Diese Kinder haben keinen Schulabschluss.

"I love den Freedom Squad Paluten, Maudado, Zombey und GLP, wenn ihr das seht, schreibt es bitte in die Kommentare."

Wie benennen Chinesen ihre Kinder?

Sie werfen einen Topf die Treppe hinunter:

Kling klang klong klang kling klong!

Warum schauen Schwaben Pornos gerne rückwärts? Weil sie die Stelle lieben, wo die Nutte das Geld zurückgibt!

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?" -- "Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?"

Miguel Pablo hat Talent!

Greta freut sich über den Coronavirus, denn jetzt sind die Straßen und der Himmel endlich befreit von Abgasen (jedenfalls in China).

Der Candyman hat Angst, Chuck Norris' Namen 3x mal im Spiegel laut zu sagen.

Ole und sein Eierkopf-Haarschnitt!

Mathematiklehrer: "Anna, was ist 5 von 20?"

Anna: "Ein Viertel."

Lehrer: "Und wie viel ist das?"

Anna: "Mehr als die Hälfte!"

"Sie waren also beim Heilpraktiker", knurrt der Internist höhnisch.

"Bin doch gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn verordnet hat."

"Er hat mich zu Ihnen geschickt."

Bernd hat eine neue Freundin. Die beiden liegen im Bett. Und Bernd sagt: "Nix, gar nix darf ich machen?" Bernd: "Darf ich meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" Freundin: "Meinetwegen." Freundin: "Bernd, das ist nicht mein Bauchnabel!" Bernd: "He, he, das ist auch nicht mein Finger!" 😂🤣