Beobachtungshumor

Warum wäscht eine Blondine ihr Shampoo? – Steht doch drauf: "Dusch das"?

Wenn "Stiftung Warentest" Vibratoren testet, ist "befriedigend" besser als "gut"?

Wenn Chuck Norris wirklich existieren würde, dann würde er jetzt hinter mir stehen und meinen Kopf auf die Tastatur hauen.

Eilmeldung: Die Baufirma, die das Krankenhaus in Wuhan gebaut hat, hat sich bereiterklärt, den Berliner Flughafen fertigzustellen. Sie haben zwei Termine vorgeschlagen: Dienstagnachmittag oder Mittwochvormittag.

Seit diesem Jahr rät die WHO allen jungen Menschen dringend davon ab – falls sie von der Warnung noch rechtzeitig erreicht werden – das Schwimmen zu erlernen! Denn die Wissenschaft hat jetzt erkannt: Schwimmen ist hochgefährlich! Neue computergestützte Berechnungen zeigen eine erschreckende Letalitätsrate infolge von Schwimmen, Schwimmer ertrinken 95-mal häufiger als Nichtschwimmer!

Im Altersheim wird durchgezählt:

Die blonde Pflegerin: "Alle mit einem Rollstuhl bitte kurz aufstehen."

Chuck Norris ist kein ganz schlechter Mensch. Erst neulich hat er einen Letzte-Hilfe-Kurs belegt.

Alessia hat Geigenunterricht. Sie klappt ihren Geigenkasten auf und sieht ein Maschinengewehr drin liegen. Darauf sagt sie zu ihrer Geigenlehrerin: "Mist, jetzt steht wahrscheinlich Papi mit der Geige in der Bank."

Dank Corona habe ich jetzt meine Traumfrau mit den Maßen 90-60-40 gefunden.

90 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Konto und 40 Grad Fieber.

LG Krankenpfleger Manni

Als Wolfgang geboren wurde, wussten die Eltern keinen Namen. Da sahen sie, im Kreißsaal, auf dem Gang, einen Wolf auf einem Bild... Also "Wolfgang"... Was hatte der ein Glück, dass da kein Stuhl im Gang stand.

Zwei in der Corona-Krise frustrierte Gastwirte unterhalten sich.

Der Eine: "Hast Du Dir auch schon eine Pistole gekauft?"

Der Andere: "Wovon denn?"

"Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 9 ist gestorben!"

"Also jetzt übertreibt er..."

Wie heißen zwei Schwarze in einem goldenen Schlafsack?

Twix.

Es heißt ja immer: „Mit Essen spielt man nicht!“ Aber bring das mal einer Katze bei...

"Auf dem Polizeiauto stand 'Bitte Folgen!', aber ich konnte sie weder auf Facebook, noch auf Instagram oder Twitter finden." -- Julia, 22, ist jetzt ihren Führerschein los.

Ich brauche kein "Was bisher geschah..."

Ich gucke die Serie seit 15 Stunden.

Es klirrt in der Küche.

Er: "Mist, mir ist die Tasse runtergefallen."

Sie: "Warte, ich komme mit dem Besen."

Er: "Das kurze Stück kannst du auch zu Fuß gehen."

Ich hasse diese Leute, die mitten im Satz...

Bin gegen 4:00 Uhr aufgewacht, weil mir der Name meiner ersten Musiklehrerin nicht mehr einfiel. Mutter geweckt. Ich vermisse Frau Sammahastdusienochalle.

Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung:

„Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?“

„Nichts.“

„Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?"