Beobachtungshumor
Was ist aus den Kids der früheren Generation geworden, die immer Klingelstreiche gespielt haben und dann davongeeilt sind?
Die arbeiten jetzt bei DHL und bei der Post...
Lehrer: "Hat jemand noch Fragen zu Fremdwörtern?"
Schüler: "Warum heißt es Kleptomanie und nicht Klaustrophobie?"
Frankreich: "Salut?"
Türkei: "Merhaba?"
Schweden: "Hallå?"
Polen: "Cześć?"
Deutschland: "Franz-Müller Dietrich am Telefon, was kann ich für Sie tun?"
Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem die Wörter Samen und säen vorkommen, darf sofort nach Hause gehen!"
Lisa meldet sich: "Guten Tag zusammen. Morgen sehen wir uns wieder."
"Unter drei Kaffee fange ich nicht an, zu arbeiten!"
"Und wie viele trinkst du dann am Tag?"
"Zwei."
Im Baumarkt:
"Ich möchte den Hammer umtauschen."
"Und warum?"
"Er trifft immer daneben!"
Dieser Moment, wenn du am Morgen kaum die Kraft zum Ausschalten des Weckers hast.
Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen ins Schuhgeschäft und fragt: "Haben Sie auch Flip-Flips?"
Breaking News: Um Energie zu sparen, nennt sich die Stadt Baden-Baden in Duschen-Duschen um.
Vor 300 Jahren haben Hermine Morgenstund und Christian Gold den Oralverkehr erfunden.
Daran erinnert ein schönes deutsches Sprichwort.
Ich habe afrikanisches Monopoly gespielt... Ich habe schon zwei Lehmhäuser, acht Kinder, Ebola und Aids.
Student zur strengen Dozentin: „Sie erinnern mich an Umbridge!“
Dozentin: „Wer soll das sein?“
Student: „Jemand aus Harry Potter“
Dozentin: „Kenne ich nicht, aber danke für das Kompliment!“
Alle verkneifen sich das Lachen. 😂🤣
Alle Kinder rennen auf der Straße. Nur der Paul fällt aufs Maul.
Seit einer halben Stunde versuche ich den BH meiner Freundin zu öffnen. Ich wünschte, ich hätte ihn nie angezogen.
Max: Würdest du Socken tragen, wenn du keine Füße hättest?
Lena: Nein.
Max: Wieso trägst du dann einen BH?
Was sucht eine Blondine hinter dem Fernseher? Kabel 1.
Geimpfte haben bei einem dritten Weltkrieg einen milderen Verlauf. :D
Wenn Chuck Norris wirklich existieren würde, dann würde er jetzt hinter mir stehen und meinen Kopf auf die Tastatur hauhshsbfuözDluRhlDEOtodZDLZdulgähyk
Ein griechischer Gelehrter sagte einmal:
„Kommt zu Laub noch Nässe, fliegst du schnell mal auf die Fresse.“
Die Deutsche Bahn hat eigentlich nur 4 Probleme: Frühling, Sommer, Herbst, Winter.