Beobachtungshumor

Chuck Norris hat seinem Vater gezeigt, wie man sich rasiert.

Wenn Chuck Norris Fernsehen guckt, überspringt sich die Werbung von selbst.

Laufen zwei Deppen auf dem Bahngleis. Sagt der eine: "Mann, die Treppe hört ja nie auf!" Meint der andere: "Und dazu ist noch das Geländer so niedrig."

Das Thema lautet: "Unsere Katze." Ron überlegt kurz und schreibt: "Ich habe keine."

Deine Mutter ist so hässlich, dass sich sogar blinde Kinder bei ihr erschrecken.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Wasser springt, denkt man, ein neuer Kontinent ist entstanden.

Eine Mutter sagt zu ihrem Sohn: „Komm, das Essen ist fertig!“ Sagt ihr Sohn: „Ich komm gleich, muss nur noch das Bedrock abbauen!“

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf der Waage steht, sieht sie ihre Telefonnummer.

Überwachungskameras fühlen sich von Chuck Norris beobachtet.

Chuck Norris ist kein ganz schlechter Mensch. Erst neulich hat er einen Letzte-Hilfe-Kurs belegt.

Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu.

Kopfschüttelnd meint er plötzlich: "Also, nichts ist langweiliger als Angeln." Darauf der Angler: "Doch, das Zuschauen."

Was macht ein Creeper auf einer Party?

Er sorgt für Bombenstimmung. 😂

Habe heute in den Spiegel geschaut: "Muss endlich abnehmen." Zack, hab den Spiegel abgenommen. 😅👍

Neulich hat mich eine Prostituierte angesprochen. Sie sagte, für 30€ macht sie alles, was ich will.

Endlich wird mein Laminatboden verlegt.

Sie: „Hast du jetzt 'nen Job?“

Er: „Bin arbeitslos...“

Sie: „Immer noch?“

Er: „Nein, schon wieder...“

Passwörter für irgendwelche Spiele oder Facebook: Ihr Passwort muss 125 Zeichen lang sein, Zahlen und Sonderzeichen müssen enthalten sein, sowie das Horn eines Einhorns.

Bankpasswort: Ihr Passwort muss 4 Zahlen enthalten, um Ihre Millionen zu sichern.

Welche Farbe hat eigentlich der Migrationshintergrund?

Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Bist du immer noch Single? Ach, du wirst schon auch noch den Richtigen finden!“

Darauf die andere: „Warum soll ich denn auf den Richtigen warten? Ich hatte bisher immer viel Spaß mit den Falschen!“

"Ich hab gehört, heute ist der Tag der Zuspätkommer."

"Nee, der war gestern!"

Sie: "Hörst du mir überhaupt zu?!"

Er: "Du hast aber 'ne komische Art, ein Gespräch zu beginnen."