Beobachtungshumor

John Cena und Chuck Norris haben sich mal geprügelt. Dieses Ereignis kennen wir als den Urknall.

Frau Merkel geht ein Kleidungsstück kaufen. Sie bemerkt, dass es nur bei 30 Grad waschbar ist. "Darf ich das bei 40 Grad auf die Leine hängen?"

Chuck Norris kauft beim Obstladen ein:

"Ich möchte einen Multivitaminsaft machen. Dafür brauche ich nur eine Mandarine, bitte."

"Tschüss!"

Neulich sah meine blonde Freundin Kondenstreifen am Himmel. Als ich ihr erklärte, was das ist, kam folgende Frage: "Wird Kondensmilch auch so hergestellt? Und wie fangen die das ein?"

*Schweigen*

Deine Mutter bewirbt sich bei "Wer wird Millionär?", um ein Glas Wasser zu trinken.

Neben mir wohnt eine indische Familie. Mir ist gerade erst aufgefallen, dass ihr WLAN „Indernet“ heißt.

Alle Kinder mögen Pizza, nur nicht Betty, die mag Spaghetti.

Alle Kinder spielen draußen, außer Papa, der macht noch Kacka!

Bewerbungsgespräch.

Der Chef zur wesentlich jüngeren Bewerberin mit Traumfigur und grossartigen Referenzen: „Soso, Sie bewerben sich also als meine neue Sekretärin. Lassen Sie es mich so formulieren: Es handelt sich um eine Dauerstellung. Es sei denn, wir machen Pleite - oder meine Frau, die hier die Buchhaltung führt, erwischt uns...“

Sagt die Mama: "Geh ins Bett!"

Kind: "Es sind Monster in der Nähe, ich kann nicht schlafen!" 🙃

Die Patientin zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor bitte helfen Sie mir! Immer wenn ich Kaffee trinke, habe ich so ein fürchterliches Stechen im Auge!!"

Da sagt der Doktor: "Ja, dann sollten Sie vielleicht mal den Löffel aus der Tasse nehmen!"

Was normale Menschen beim Laufen denken: "Ach, ich freue mich auf das Abendessen." Oder: "Gar kein Bock auf meine Frau."

Vs. Was ich denke: "Bloß gerade und gleichmäßig laufen. Ein Fuß vor den anderen."

Pia ist im Wald und kratzt nach Harz 4.

Traurig aber wahr.

🥺

Abschied im Schwabenland

Sie: "Scheide tut weh!"

Er: "Schwänzle ah!"

PS: Die Schwaben sind ausgewanderte Schotten :-)

Dein Onkel besitzt eine Kuh namens Betty.

Nach dem Besuch bei ihm geht deine Mutter zu McDonald's und bestellt ein "Betty Meal".

Alle Kinder sind im Sommer am Strand, nur nicht Kimberly, die fährt Ski!

Ein Ratschlag an alle jungen Männer: Hände weg von jüdischen Mädchen!

Wenn ihr einem christlichen Mädchen an die Wäsche geht, ruft sie höchstens: "Jesus, Maria und Josef!" Da tut sich natürlich überhaupt nichts.

Das jüdische Mädchen ruft: "Mamme!" Und die kommt bestimmt!

Deine Mudda ist so fett, sie macht mit Google Earth Selfies!

Egal wie klein du dich fühlst, Calvin fühlt sich kleiner.

Der Moment, wenn du einen Rülpser unterdrückst, um dann nur zu merken, dass die Luft sich schließlich einen anderen Weg nimmt.