Beobachtungshumor

Nachrichten:

Corona-Masseninfektion bei Gottesdienst im Rhein-Main-Gebiet.

Muß wohl irgendwie mit dem Dritten Reich zu tun haben.

Lockdown

Jetzt, wo alle zu Hause sind, könnten wir eigentlich eine Volkszählung durchführen...

... und bei der Gelegenheit die Rundfunkgebühren stichweise prüfen.

Macht doch Sinn, oder?

Bei Risiken und Nebenwirkungen verbrennen Sie die Packungsbeilage und rennen zu Ihrem Arzt oder Ihrem Apotheker und fragen nach seiner geistigen Existenz.

Deine Mutter verteidigt sich: "Nein, ich war gestern nicht betrunken." Ich sage: "Nein, du hast ja nur gestern eine Ananas ausgelöffelt und hast geschrien: 'SpongeBob, ich weiß, dass du da drin bist!'" 🤣🤣🤣🤣

Teil 2 alle mögen Percy:

Der Junge, der Percy mag, sagt zu ihm nach ein paar Wochen: "Percy, ich war in dich verknallt, doch du bist nicht mein Typ!"

Percy: Was?

Freundin von Percy: Was?

Percy: ICH BIN PERCY, ICH BIN JEDERMANNS TYP!! 😤

Der Junge: Bis morgen dann. 😇😇

Flirten

"Herr Doktor, in der Corona-Krise schmerzen mir die Augen, wenn ich mit Frauen flirte."

"Das liegt am Pfefferspray!"

Sagt ein Macho zu seiner schwangeren Frau: "Iss tüchtig, damit es ein Junge wird!"

Mann beim Zahnarzt: "Herr Doktor, ich hab' Angst vorm Bohren!"

"Kein Problem, machen Sie den Mund weit auf und beißen Sie die Zähne zusammen!"

Warum laufen die Bayern so krumm?

Weil die Ostfriesen früher auf ihnen zur Arbeit geritten sind!

Waren Sie schon mal in Aachen?

Nein. Oh, dann müssen Sie ja meinen Bruder kennen, der war auch noch nie da!

Eigentlich wollte ich einen Witz über die Bahn erzählen, aber sie ist nicht gekommen! 😁

Tobi wurde von der Seite geschmissen. Wer ihn kannte, schreibt es in die Kommentare!

Chuck Norris kann sich am Ellenbogen lecken!

"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7:00 Uhr Stuhlgang!"

"Ja, aber das ist doch sehr gut!"

"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"

Chuck Norris hat keine Angst vor Gewitter, sondern das Gewitter hat Angst vor Chuck Norris.

Sagt der Blinde zum anderen: "Ich hab gehört, dass Karotten gut für deine Augen sind."

Steckt sich der andere Karotten in die Augen und schreit: "Du hast GELOGEN!!!!"

Meine Mutter geht zu Kik, klaut und fragt nach dem Kassenbon!

Deine Mutter singt beim Kacken „It’s the final countdown!“

"Ich hasse Kinder."

Otto, 69, Schulbusfahrer, der immer so guckt, als ob ihn gestern seine Frau verlassen hätte.

Habe eine Mütze im Unterricht getragen.

Jetzt werde ich vom Lehrer angezeigt.