Beobachtungshumor

Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris?

Antwort: "Alle."

Wie deine Freunde dich sehen: 😍🙈

Wie man sich selbst sieht: 😶🤮

Weihnachtsmann zum Kind: „Na, wer war dieses Jahr immer schön brav und macht das, was die Mama sagt?"

Kind: „Der Papi!“

Gestern habe ich meinen Freund in Nordkorea gefragt, wie denn das Leben dort so ist. Er sagt, er kann sich nicht beschweren.

Dieser Moment, wenn du deinen Freunden sagst, dass du gehen musst, aber erst ne halbe Stunde später wirklich gehst.

Und am 6. Tag erschuf Gott den Menschen. Bei einer normalen 40 Std. Woche wäre ihm dieses Missgeschick nicht passiert...

Ich habe es endlich verstanden!!!!

Hitze dehnt aus, und Kälte zieht zusammen, richtig?

Ich bin nicht fett, ich bin heiß, also ausgedehnt! :)

Reasons why I hate school: 5% annoying people. 5% teachers. 90% because it isn't Hogwarts.

Chuck Norris grillt Spaghetti parallel zum Grillrost.

"Wie oft führst du Selbstgespräche?"

"Mindestens ein Mal am Tag."

"Oh, okay, das ist ein eher seltener Fall. Wie lange dauert denn so ein Gespräch?"

"Mindestens 24 Stunden!"

Richter: Sie sind schuldig! Man hat ihre Fingerabdrücke gefunden!

Angeklagte: Unmöglich, ich habe Handschuhe getragen!

Warum sind Politiker nicht gerne mit der U-Bahn unterwegs? – Weil die Durchsage heißt: “Bitte zurücktreten!”

Achmet hört Stöhnen aus dem Zimmer seiner Eltern.

Am nächsten Abend hört sein Vater Stöhnen aus dem Zimmer der Oma.

Er platzt rein und Achmet sagt: „Ey, fickst du meine Mutter, fick ich deine.“

Der neue Chauffeur soll den Chef einer großen Firma zu einem Meeting fahren. Der Chef: "Wie heißen Sie?" Der Chauffeur: "Ich heiße Kurt, Chef." Der Chef: "Ich duze meine Angestellten nicht, wie lautet ihr Nachname?" Der Chauffeur: "Mein Nachname ist Liebling, Chef." Der Chef: "Fahr los, Kurt!"

Treffen sich zwei Ritter im Wald. Sagt der eine zum anderen: "Jo, wie geht's?" Sagt der andere: "So mittel, Alter." 😁

Steve zum Enderman: "Ganz sicher, dass du keine Lilasucht hast?"

Warum gibt es aktuell kein Klopapier mehr?

Zu viele Arschlöcher.

Sagt Paul zu seinem Vater: "Papa, Fritz hat mich in der Schule Schwuchtel genannt." 😢

Vater: "Dann hau ihm eine aufs Maul!" 😡

Paul: "Aber er ist so süß!" 😍

"Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?"

"Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch."

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir.

Die eine sagt:

"Iss sie!"

Die andere sagt:

"Hast du gehört? Du sollst sie essen!"