Beobachtungshumor
Lehrerin: „Good Morning, class!"
Klasse: „Guten Morgen, Frau Geburt!"
Lehrerin: „In English, please!"
Klasse: „Good Morning, Miss Geburt!"
Ich werde nie wieder in meinem Leben mit einem orangen T-Shirt in den Obi gehen. 💀
Ein Witzewettbewerb politischer Scherze anlässlich Lenins Geburtstag:
3. Platz: drei Jahre Arbeitslager zu Ehren Lenins.
2. Platz: sieben Jahre Arbeitslager zu Ehren Lenins.
1. Platz: ein Treffen mit dem Mann selbst.
Ein Mathematiker schwärmt:
"Meine neue Freundin ist wie die Wurzel aus minus 1: eine glatte 10/10, aber leider imaginär."
Laut FDP löst der freie Markt schon alle Probleme von selbst.
Erst fand ich das lächerlich, aber jetzt verschwindet langsam die FDP, nachdem sie die größte Macht für ihre Vorstellungen des freien Markts bekommen hat, und ich bin mir nicht mehr so sicher...
Helfersyndrom:
Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof?" Es antwortet... der Gefragte: "Tut mir leid, weiß ich nicht." Darauf der erste, der ein Helfersyndrom hat: "Das wissen Sie nicht? Also, passen Sie auf: Sie gehen zuerst..."
Der Kellner fragt: "Haben Sie schon etwas gefunden?"
Sagt der Lehrer: "Ja, 3 Rechtschreibfehler!"
"Schatz, wer zum Teufel ist Alarm und warum ruft der dich jeden Tag um 06:15 Uhr an? Betrügst du mich etwa?!"
"Ugh, warum habe ich bloß einen Kevin geheiratet?"
Sagt eine Hausfrau zu ihrem Mann: "Ich bin auf einen Sprung bei der Nachbarin, dauert nur 5 Minuten. Rühr bitte alle halbe Stunde den Eintopf um!"
Wenn man MacGyver rückwärts schaut, sieht man einen Mann, der eine Bombe auseinanderbaut, weil er eine Büroklammer braucht.
Was ist der Unterschied zwischen der DDR und dem Pariser Eifelturm?
Beim Pariser Eifelturm sitzen die größten Nieten unten!
Ich habe nach „Wie man ein Lauffeuer entfacht“ gegoogelt. Ich habe 48.500 Treffer.
Was ist der Unterschied zwischen Menschen und Tieren?
Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten das Rudel anführen.
Erster Schultag nach den Ferien.
Lehrer: „Und? Wisst ihr noch, welches Thema wir vor den Ferien behandelt haben?“
Fritzchen: „Wer sind Sie?“
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.
"Das glauben SIE!", erwiderte er. "Ich bin Vater von drei Kindern!"
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: "Das glauben SIE!"
Eine Katze frisst einem vielleicht alle Haare vom Kopf, aber denk daran, wie viele Haare sie dir zurückgibt.
Der Moment, wenn man ein Short auf YouTube eine halbe Minute anschaut, und dann erst merkt, dass es eine Werbung ist.
Die "beste" Phobie:
Euphophobie – Angst vor guten Nachrichten. (Scheiße, schon wieder eine Gehaltserhöhung bekommen!)
„Was ist Betrug?“, fragt der Professor den Jurastudenten.
„Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen.“
„Wieso denn das?“
„Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen.“
Zwei Hunde spazieren durch die Wüste.
Sagt der eine: „Also, wenn jetzt nicht bald ein Baum kommt, pinkle ich in die Hose!“