Beobachtungshumor
Ein Ballon zum anderen: "Du, ich glaub, ich habe Platzangst."
Elternsprechtag:
„Herr Lehrer, gibt es wirklich keine Chance, dass mein Sohn doch noch versetzt wird?“
„Ich will es einmal so ausdrücken: Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere Schüler sitzen bleiben...“
Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 anstatt 4 Hunde.
Meine beste Freundin: Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?
Ich: Gib sofort mein Tagebuch her!
Überall fallende Börsenkurse! Da macht wenigstens die Corona-Statistik Hoffnung mit einem klaren Aufwärts-Trend.
An der deutsch-österreichischen Grenze in den 50er Jahren, als noch geschmuggelt wurde.
Zollbeamter: "Haben Sie Kaffee?" Autofahrer: "Nö."
Zollbeamter: "Wo ist Kaffee?"
Ein Blitz schlägt da ein, wo der Widerstand am niedrigsten ist... da tut mir Frankreich ganz schön leid!
"Von der Feier gestern ist noch Schokokuchen, Käsekuchen und Torte übrig. Möchtest du?"
"Ja, gerne."
"Was denn?"
"Ich versteh die Frage nicht."
"Ich genieße das Leben in vollen Zügen!"
Heiko, 56, Schaffner.
Mechaniker nach der TÜV-Untersuchung:
"Also, das Einzige, was an Ihrem Auto keinen Krach macht, ist die Hupe!"
Die Idealmaße eines Mannes: 80 – 20 – 42.
80 Jahre alt. 20 Millionen auf der Bank. 42 Grad Fieber.
Würde ich 30 Millionen im Lotto gewinnen, dann würde ich bestimmt 10 davon an gemeinnützige Organisationen spenden. Und mit 29.999.990 würde ich dann so richtig Party machen gehen.
"Ich kann die Zeit rückwärts laufen lassen."
"Das glaub ich dir nicht."
"Sicher?" ;D
"rehcis znaG..."
"Immer noch?"
"Du stinkst aber ganz schön!" mag bei uns vielleicht ein bisschen beleidigend sein, aber bei Stinktieren ist es ein Kompliment!
Warum ist Handcreme bei Vermietern so beliebt?
Weil sie sofort einzieht.
Gestern in der Bahn: Ein Mädchen spricht selbstbewusst einen Polizisten an und fragt nach seiner Nummer.
Er antwortet ganz trocken: "110."
Mein Vater, der mir sagen will, ich sei egoistisch: „Ich, Ich, Ich, immer nur ich!“
Ich: „Also eigentlich sind immer die anderen schuld.“
An alle jungen Menschen, die Erwachsenensprache auf Hochdeutsch übersetzen:
Was Erwachsene sagen, wenn sie in einem Gespräch mit anderen Erwachsenen sind: „Tschüss“
Was es auf Hochdeutsch bedeutet: „Also, ich würde dann so in einer Stunde, vielleicht auch zwei, dann mal gehen.“
Russisches Roulette in Bayern: Ein Kasten Bier, eins ist ein Radler.
Kunde: "Ist an meinem Auto noch was zu retten?"
Monteur: "Wir könnten versuchen, ein neues Auto zwischen die Nummernschilder zu schrauben ..."