Beobachtungshumor

Wann feiern Albaner, obwohl sie nicht gewonnen haben?

- Wenn die Schweiz spielt.

Neulich bei DSDS:

Dieter Bohlen: "Sie bewegen ja nur die Lippen und singen gar nicht!" Kandidat: "Ja, ich habe doch eine Playback-Karte."

Ben: Hey Süße, wollte dich was fragen.

Lena: Ja ok, was?

Ben: Wir kennen uns jetzt schon lange und wissen fast alles über uns, und da wollte ich dich fragen.

Lena: Ja, schreib weiter. ❤️

Ben: Hast du mir in der 4. Klasse den Füller geklaut?

Eine Blondine fährt zu schnell und wird von der Polizei angehalten.

"Zeigen Sie mir Ihren Führerschein!", verlangt der Polizist.

"Führerschein? Was ist das denn?", fragt die Blondine.

"Na, das Ding, wo ein Bild von Ihnen drauf ist!"

"Ach so!", die Blondine greift in ihre Handtasche, holt ihren Schminkspiegel heraus und gibt ihn dem Polizisten.

Der Polizist schaut hinein und meint: "Oh, Entschuldigung! Wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch bei der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht angehalten!"

Harry Potter und der Feuerkelch

Mr. Weasley: "Das besagte Paar hat es sogar geschafft, sich zu zersplittern." Alle, außer Harry, zuckten zusammen.

Eigentlich ist es Harry, der sich bei neuen Sachen, die er noch nicht kennt, erschreckt.

Schaf zu Rasenmäher: "Määäh!"

Rasenmäher: "Du hast mir gar nichts zu befehlen."

Sagt der Lehrer: „Oh Gott, Fritzchen! Wenn dein Vater wüsste, wie du dich im Unterricht benimmst, würde er graue Haare bekommen.”

Fritzchen: „Super! Er hat nämlich seit 10 Jahren eine Glatze!”

Warum setzt Putin keine Atomwaffen ein? ... Seine Schergen haben sie vor dem Krieg an Nordkorea verkauft.

Ich habe eben die gleiche Person auf drei verschiedenen Dating-Apps gesehen.

Meine innere Stimme: „Wie verzweifelt muss man bitte sein?“

Ja, mir ist es dann auch aufgefallen.

Manche Menschen sind wie Sparbüchsen. Je weniger Inhalt, desto mehr Lärm.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, im Frühling verkackt der HSV.

"Sind Sie ein Fußballexperte?"

"Nee, ich bin Schalker."

Wie verdoppelt man den Wert von einem Trabbi?

Volltanken.

Wenn man als Indikator Moralinsäure wählt, bekommt man das eindeutige Ergebnis: Corona ist wieder eine Schweinegrippe.

Sportlehrer: "So, wir machen jetzt Dehnübungen."

Ali: "Aber es heisst die Übungen."

Warum dauerte es nach "Asterix in Amerika" ganze 12 Jahre bis zum nächsten Film?

Obelix musste sich vom Armdrücken mit Chuck Norris erholen!

Fritzchen kommt nach Hause mit einem Zettel für den Vater: „Ihr Sohn hat heute Morgen den Schulunterricht gestört.“

Am nächsten Tag gibt Fritzchen dem Lehrer einen Zettel: „Mein Sohn wollte heute Mittag das Gemüse nicht essen.“

Oliver: "Mein Name ist Oliver wie in Brokkoliverschwendung."

Kim: "Mein Name ist Kim wie in Schluckimpfung."

Sven: "Mein Name ist Sven wie in Druckbegrenzungsventil."

Lena: "Mein Name ist Lena wie in Junggesellenabschied."

Ein Tag hat 24 Stunden. Eine Palette Bier hat 24 Dosen. Das kann kein Zufall sein!

Chef: Sie sind gefeuert.

Ich: *gibt meine Waffe und mein Abzeichen ab*

Chef: Sie sind Kellner, woher haben Sie die?