Beobachtungshumor

Heute hat mich fast ein Mädchen namens Niuh geschlagen, weil ich gesagt habe, dass ihr Name sich wie ein schnell vorbeifahrendes Auto anhört. "Niuhhhhhhh."

Der Specht ist die Lösung auf alles!

"Ich habe auch einen Impfstoff gegen Corona entwickelt."

Astrid Zeneca, 48, Wissenschaftlerin.

Neulich in der Gefängniskantine: “Zum hier essen oder zum Mitnehmen?“ “Halt die Fresse!!“

Dieser Moment, wenn man bei der One-Word-Challenge eine geniale Idee hat, aber alle anderen es nicht verstehen.

Ein reudiger Hund zieht am 19.01.2021 den Schwanz ein und fliegt mit der AIR FORCE ONE nach Florida?

Niemals.

Trump wird bei der Vereidigung Bidens natürlich dabei sein, um diese zu verhindern.

Überraschung folgt!

Hab letztens paar Brettspiele an eine Flüchtlingsunterkunft gespendet.

Irgendwie kam "Schiffe versenken" nicht gut an.

Grenzen zu; Regale leer -> willkommen in der DDR.

Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht einmal in einen Aufzug passt!

Mein kleiner Bruder wird Dienstag getauft. Dienstag, komischer Name!

Zwei Frauen treffen sich im Himmel. Fragt die blonde Frau die rothaarige: "Wie bist du gestorben?" Sagt die andere: "Ich bin an Kälte gestorben, und du?" Sagt die Blonde: "Ich habe rote Haare an dem Pulli von meinem Mann gefunden. Ich dachte, er ist mir fremdgegangen. Ich habe überall nach der Frau gesucht und sie nicht gefunden. Vor lauter Erschöpfung bin ich gestorben." Sagt die Rothaarige: "Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut, wären wir beide noch am Leben!"

Diesen Moment, wenn du bei der Party unbedingt furzen musst und du dabei in die lauteste Ecke gehen musst.

Hallo alle miteinander, ich wollte bloß sagen, dass meine Arbeit zwar jetzt geschrieben ist, allerdings ich immer noch ein bisschen Auszeit nehme. Sry an alle, die das nicht interessiert, aber Alex hat immer noch keine Email Adresse und somit muss ich das hier reinschreiben. XD Jo ähhh... das war's, was ich euch sagen wollte. VG Funkeyb als ob ich so lost bin und Viele Grüße hier hinschreib WTF!

"Herr Konditor, können Sie mir ein großes B backen?"

- "Wird gemacht. Kommen Sie Donnerstag wieder."

Am Donnerstag: "Ach mein lieber Mann, das ist aber gar nicht so, wie ich es mir gedacht habe. Viel zu streng, viel zu gotisch! Das sieht ja aus wie 'ne Kirche!"

- "Kommen Sie Dienstag wieder."

Am Dienstag: "Aber mein lieber Mann, jetzt sind Sie ja ganz und gar ins Entgegengesetzte gegangen! Lauter Kringel und Ornamente! Man sieht gar nicht mehr, das das ein B sein soll!"

- "Kein Problem. Übermorgen können Sie Ihr B haben."

Am Donnerstag: "Ja, ja doch Mann!! Jetzt haben Sie's! Genau so, wie ich mir es vorgestellt habe! Sehr elegant! Was für ein B, das Ideal-B!"

- "Das freut mich jetzt aber, dass ich es doch noch getroffen habe. Darf ich's Ihnen einpacken?"

"Nicht nötig. Ich esse es gleich hier!"

Lehrer: "Fritz, nenn mir zwei Pronomen!"

Fritz: "Wer, ich?"

Lehrer: "Richtig."

Mein Papagei ist sehr unentschlossen. Immer, wenn ich wegen etwas frage „Ja oder Nein“, sagt er immer „Ja oder Nein“.

Eheberatung.

Mann: „Sie fällt mir ständig ins Wort..."

Frau: „Ist überhaupt nicht wahr!"

Chuck Norris bestellt im Burger King einen Big Mac und bekommt ihn, oder sie reden nie wieder.

Wände ohne Tapeten sind wie Krapfen ohne Puderzucker: Die sind fast okay, aber irgendwas fehlt.

Warum ist Fortnite nicht mehr im Hype, weil deine Mutter angefangen hat mit Fortnite? 😂🤙