Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Kirche

An einer Kirche in Amerika steht:

"Tritt ein und bete. Gottes Tür steht immer offen!"

Öffnungszeiten: Montag - Samstag 8 - 11 Uhr Sonntag 9 - 12 Uhr.

  • 9

    • Zeitzone

    Zeitzonen sind spannend: In Berlin ist es jetzt 15:13 Uhr, in New York 9:13 Uhr und in Teilen Sachsens 1933.

  • 7

    • Verkehrsunfall

    Zwei Vampire begegnen sich, der eine trägt ein Meterbrot bei sich. "Was willst du denn damit?" "Ach, in der Hauptstraße hat's einen riesigen Verkehrsunfall gegeben. Da will ich ein bisschen eintunken!"

  • 1

    • Putin

    Hochzeitsnacht.

    Der junge Putin steht vor dem Spiegel und tönt: "Drei Zentimeter mehr und ich wäre ein König."

    "Jaaa," sagt der Spiegel, "drei Zentimeter weniger, und du wärst eine Königin!"

  • 3

    • Corona Virus

    Corona-Virus in Nordkorea.

    12:01 Uhr - Anzahl der Infizierten: 1.

    12:05 Uhr - Anzahl der Infizierten: 0.

  • 2

    • Lehrer

    Eines Tages werde ich Lehrer. Dann mache ich einen Ankreuztest, wo immer ‚C‘ richtig ist und sehe zu, wie langsam Panik aufkommt.

  • 5

    • Dame

    Zwei ältere Damen unterhalten sich: „Früher, als ich ein junges Mädchen war, musste ich mich beim Arzt immer ganz ausziehen, heute muss ich nur mehr die Zunge zeigen. Ist schon wahnsinnig, wie die Medizin Fortschritte macht!“

  • 2

    • Rose

    Roses are red, Violets are blue, There's always an asian kid Better than you.

  • 0

    • Prostituierte

    Hab am Bahnhof eine Prostituierte getroffen, die sagte: "für 30$ mach ich alles was du willst".

    Jetzt rate mal, wer morgen bei mir Laminat verlegt.

  • 1

    • Kloster

    Eine Nonne sagt zum Bischof: "Die Leute sind heutzutage sehr verdorben. One-Night-Stands sind Alltag und jede dritte Ehe geht in die Brüche."

    Antwortet der Bischof: "Ja, außerhalb des Klosters ist es noch schlimmer..."

  • 1

    • Zeitung

    Neulich hab ich mich im Bus versehentlich auf eine Zeitung gesetzt. Nach einer Weile fragte jemand, ob ich die lesen würde? Fasziniert von dieser dummen Frage sagte ich: „Ja“, stand auf, blätterte um und setzte mich wieder hin.

  • 5

    • Hose

    Frau: "Machen mich diese Hosen dick?"

    Mann: "Keine Ahnung. Ich würde sie jedenfalls nicht essen."

  • 4

    • Lehrer

    Lehrer, wenn ein Schüler gemobbt wird: *findet es egal*.

    Lehrer, wenn ein Schüler stirbt: *findet es egal*.

    Lehrer, wenn ein Schüler weint: *findet es egal*.

    Lehrer, wenn jemand Kaugummi im Klassenzimmer kaut: "So, du bist jetzt verwarnt."

  • 5

    • Straße

    Polizist: "Sie fahren auf der falschen Seite der Straße."

    Fahrer: "Sorry, i'm English."

    Polizist: "YOU NIX DRIIVING ON LINKS SIIDE OF THE STRAẞEN-ROAD!"

  • 7

    • Hose

    Neulich bei gutefrage.net:

    Frage: Ich habe mich mit meiner neuen Hose mitten in einen Kaugummi gesetzt! Was soll ich jetzt machen?

    Antwort: In die Tiefkühltruhe legen, paar Stunden warten, abkratzen.

    Nachtrag: *die Hose!

  • 5

    • Moment

    Dieser Moment, wenn du einen Witz liest, ihn dislikst, weil er schlecht ist, und dann merkst, dass es deiner ist.

    Sternzeichen

    **◇**Sternzeichen Beitrag**◇**

    **verhält sich verrückt, aber ist in Wirklichkeit sehr weise:**

    • Wassermann

    • Widder

    • Schütze

    • Fische

    • Zwilling

    • Stier

    **verhält sich sehr weise, aber ist in Wirklichkeit verrückt:**

    • Jungfrau

    • Steinbock

    • Krebs

    • Skorpion

    • Waage

    • Löwe

    Bett

    Zwei Kinder sind schon im Bett. Auf einmal fragt Johnny: "Kevin, schläfst du schon?" Da antwortet er: "Ja, schon lange!"

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