Beobachtungshumor
Deine Mutter ist so fett, sie bekommt in Fortnite doppelten Fallschaden.
Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an Chuck Norris.
Chuck Norris spielt Just Dance mit einem PlayStation Controller.
Ein Mann fragt seine Frau auf WhatsApp: „Schatz, kommst du mit ins Fitnessstudio?“
„Nennst du mich etwa dick?“
„Du musst nicht, wenn du nicht willst.“
„Jetzt bin ich auch noch faul?“
„Jetzt reg dich doch nicht auf!“
„Ach, hysterisch bin ich auch noch?“
„Das meine ich doch nicht!“
„Also bin ich eine Lügnerin?“
„Weißt du was? Bleib doch einfach Zuhause...okay?“
„Willst du mich etwa alleine lassen?“
„😒“
Was rast mit über 200 km/h über die Straße?
Deine Mudda mit einem McDonald's-Gutschein in der Hand.
"Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?"
"Hier, nehmen Sie den Schnuller."
Lehrer: "Sag deinem Opa, er soll morgen zu mir in die Schule kommen." Schüler: "Opa, nicht mein Papa?" Lehrer: "Nein, ich möchte deinem Opa zeigen, wie viele Fehler sein Sohn bei den Hausaufgaben gemacht hat."
Jesus geht übers Wasser, Chuck Norris schwimmt durchs Land.
Unterhalten sich zwei katholische Pfarrer über die modernen Zeiten. Meint einer: "Ist doch komisch, kein Mensch will mehr heiraten, bloß die katholischen Pfarrer".
Der andere nickt. "Ja, da hast du recht. Und keiner will mehr katholischer Pfarrer werden, bloß die Frauen".
Es waren nicht die Gottlosen, es waren die Frommen ihrer Zeit, die Christus ans Kreuz schlugen.
Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter.
Was ist der Unterschied zwischen Gott und Lehrer?
Gott weiß alles und Lehrer wissen immer alles besser!
Ein Nachbar wollte seine Frau über eBay versteigern. Er hat eine Lösung gefunden. Er hing ein Schild hin: "GEBRAUCHTE NÄHMASCHINE INKLUSIVE BEDIENUNG!!"
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Ein älteres Ehepaar sitzt zusammen im Restaurant.
Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: „Oh nein, schau mal, was für ein Rindvieh ich bin!“
Da sagt der Mann: „Und bekleckert bist du auch noch.“
Im Physikunterricht erklärt der Lehrer: "Gäbe es das Gesetz der Schwerkraft nicht, würden wir alle in der Luft herumfliegen."
Fragt Mandy neugierig: "Und wie war es dann, als es das Gesetz noch nicht gab?"
Makler zum Ehepaar: "Als Finanzierung empfehle ich Ihnen Monatsraten."
Ehemann: "Das ist ja preiswert. Erika, fängst du an?"
Erika: "September?"
Polizist: "Können Sie sich vorstellen, warum ich Sie jetzt angehalten habe?"
"Einsam?"
Was haben eine Pistole und eine Kaugummipackung gemeinsam? Wenn man eines davon in der Schule rausholt, möchte jeder dein Freund sein.
Warum kann George R.R. Martin Twitter nicht benutzen?
Weil er alle 140 Charaktere umgebracht hat.