Beobachtungshumor
Nur noch ein Tag, dann ist morgen!
Chuck Norris weiß, wie das Stroh rumliegt.
Drei Männer sitzen auf der Parkbank. Sagt der erste: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen." Darauf der zweite: "Meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und hat Drillinge bekommen." Dann der letzte: "Oh Scheiße, meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"
Darf der Kevin spielen kommen? Whoaa!
Minecraft unlogische Dinge.
Wenn Gold ganz hart ist, wieso kann man dann goldene Äpfel oder goldene Karotten essen?
Dieser Moment, wenn du mit deiner Mutter einen Film guckst, in dem ein SWAT-Team ein Haus stürmt und bei jedem Raum "Sauber!" ruft – und sie sagt: "Guck, das hätten sie bei deinem Zimmer nicht gesagt."
Warum laufen Ostfriesen immer drei Runden ums Bett, bevor sie schlafen gehen? Damit sie Vorsprung haben, falls ein Räuber kommt.
Was ist der Unterschied zwischen dem Berliner Flughafen und dem Mars?
Auf dem Mars wird irgendwann mal Leben landen.
Eine ältere Frau geht einkaufen.
Sagt die Kassiererin: "Das macht dann 27 Euro, und möchten Sie noch eine Tüte dazu?"
Sagt die Frau: "Oh nein! Immer wenn ich bekifft bin, vergesse ich die Hälfte."
Jede zweite Pizzeria, die du siehst, gehört einem Albaner. HAHAHAH!
Frauen...
"Schatzi, ich hab eine neue Stellung!"
"Das wird auch Zeit, du fauler Sack!"
Morgens beim Frühstück.
Der Mann liest aus der Zeitung vor: „Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!“
Seine Frau: „Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!“
Mann: „Was?!“
Der Moment, wenn man das erste Mal nach den Sommerferien wieder Spanisch hat und sich denkt: „Was labern die da? Das kommt mir Spanisch vor!“, aber es einfach wirklich Spanisch ist!
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbeiläuft, verpasst man alle Teile von "Der Herr der Ringe".
Polizist: "Können Sie sich vorstellen, warum ich Sie jetzt angehalten habe?"
"Einsam?"
Richter: "Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich?"
"Dann und wann."
"Und was?"
"Dies und das."
"Und wo?"
"Hier und dort."
"Gut, Sie kommen ins Gefängnis."
"Und wann werde ich wieder entlassen?"
"Früher oder später."
Tipp gegen nervige Nachbarn: 1) Blasrohr besorgen. 2) Hanfsamen besorgen. 3) Hanfsamen in seine Blumenkästen pusten. 4) Warten. 5) Polizei rufen. 6) Die Show genießen.
Der Moment, wo du und deine BFF auf dem Balkon sitzen und laut „Snape, Snape, Servus Snape“ singst, und im nächsten Moment jemand von unten schreit: „Dumbledore!" Unvergesslich!
Dieser Moment, wenn...
...du dich kurz vor einem Test/einer Arbeit daran erinnerst, dass du noch lernen musst.
Warum sind viele Politiker so dick? Wegen der vielen, vielen Diäten und dem Jo-Jo-Effekt. Aber wenigstens soll der ja ungesund sein!