Beobachtungshumor

Der Bauer kommt vom Arzt nach Hause. Fragt ihn seine Frau: "Und, was sagt der Doktor?" Bauer: "Er braucht Stuhl-, Blut- und Urinproben von mir." Sie: "Dann bring ihm einfach deine Latzhose, da hat er alles."

Treffen sich ein Ami, ein Japaner und ein Russe und streiten, wer den größten King Kong hat.

Sagt der Japaner: "Unserer ist 5 Stockwerke hoch."

Der Ami sagt: "Unserer ist so groß, er steht mit einem Bein in Amerika und mit dem anderen in Europa, und wenn er sich streckt, hat er zwei Planeten in der Hand."

Fragt der Russe: "Sind Planeten warm?"

Sagt der Ami: "Klar, sind die warm."

Sagt der Russe: "Dann sind es die EIER von unserem." 😂🤣

Wollte mit Behinderten campen gehen, aber der Slogan "Ohne Strom mit Downsyndrom" war wohl unpassend.

Luke: Meister, ich kann die Macht spüren, sie ist eine starke Energie. Yoda: Finger weg von der Steckdose, Luke!

Der Dieb zum Polizisten: „Also, Ihnen kann ich es ja auch nie recht machen. Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt.“ 😂

Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben sie bei ihrer Ehe das Sagen?

-Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?

Die drei Sachen, die ich bei der Mathearbeit kann:

Klasse

Datum

Name.

Wenn Onkel Hans vor der Kneipe steht, kann er nicht widerstehen. Und wenn er herauskommt, kann er wieder nicht stehen!

Lisa kommt in eine neue Klasse. Der Lehrer fragt: "Wie heißt du denn?" Lisa antwortet: "Lisa Müller, Müller ohne F." Der Lehrer sagt verwirrt: "Aber in Müller kommt doch gar kein F vor." Lisa sagt: "Das sagte ich doch."

Warum macht die Blondine einen Englischkurs?

Sie hat ein englisches Baby adoptiert und möchte es verstehen können, wenn es zu sprechen beginnt!

Was ist gelb und fliegt um dich herum?

Antwort: Eine Zi-Drohne.

Warum rennt die Blondine, bevor sie schlafen geht, 20 Mal um ihr Haus?

Damit sie Vorsprung hat, wenn ein Dieb kommt.

Ein Mann geht zum Arzt: "Bitte helfen Sie mir. Ich habe so ein Zwinkern im rechten Auge."

Arzt: "Das ist nicht so schlimm, wie es aussieht."

Mann: "Wie nicht schlimm? Wenn ich in die Apotheke gehe und Kopfschmerzmittel will, bekomme ich Verhütungsmittel."

Schatz, kann ich in dem Outfit rausgehen?

Warte... ja, kannst du, es ist dunkel genug.

Immer diese Billig-Spielzeuge: Da schmeißt man sie in einen Metallbehälter, und schon sind sie im Eimer...

Krankes Kind: "Herr Doktor, kann ich einen Fußballprofi treffen?"

Doktor: "Ja."

Kind: "Messi und Ronaldo?"

Doktor: "Nein, Maradona und Pelé!"

Alle sind wegen dem schlechten Wetter zu Hause geblieben. Nur die Deutschlehrer nicht, die sind wegen des schlechten Wetters zu Hause geblieben.

**Warum die Sternzeichen erstaunlich sind**

**Widder** immer auf den Punkt.

**Stier** super cool.

**Zwillinge** immer super gute Laune.

**Krebs** Sie wissen, wie man feiert.

**Löwe** höllisch bezaubernd.

**Jungfrau** makellos.

**Waage** immer für dich da.

**Skorpion** verdammt heiß.

**Schütze** sozialer Schmetterling.

**Steinbock** super schlau.

**Wassermann** perfekt.

**Fische** super cill.

Was ist der brutalste Sport? Fußball. Es wird geköpft und geschossen.

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Sagt die eine: "Wow, bist du aber braun. Warst du im Urlaub?"