Beobachtungshumor
Ein Mann wird in einem Heißluftballon abgetrieben. Als er völlig die Orientierung verloren hat, reduziert er die Höhe und sieht einen Mann auf einem Feld. Er ruft ihm zu: "Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?"
Der Mann unten antwortet: "Ja, Sie schweben mit einem Heißluftballon ca. 20m über diesem Feld."
"Sie müssen in der EDV Branche arbeiten", sagt der Mann im Heißluftballon.
"Stimmt, woher wissen Sie das?"
"Naja, alles was Sie mir gesagt haben, ist aus technischer Sicht richtig, aber kein Mensch kann damit etwas anfangen."
Der Mann von unten antwortet: "Und Sie müssen im Marketing arbeiten!"
"Ja stimmt, aber wie kommen Sie darauf?", fragt der Ballonfahrer.
"Wissen Sie, Sie wissen weder wo Sie sind, noch wo Sie hin wollen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfen kann. Jetzt sind Sie in der gleichen Lage wie bevor wir uns getroffen haben, aber jetzt geben Sie mir die Schuld daran."
Zwei alte Männer sitzen auf einer Bank. Der eine jammert: "Ich fühle mich so alt! Mein Rücken tut weh, meine Beine tun weh, meine Füße tun weh... ich fühle mich so alt."
Darauf der andere: "Wirklich? Ich fühle mich eher wie ein Baby - keine Haare auf dem Kopf, keine Zähne im Mund, und in die Hose gemacht hab ich auch!"
Chuck Norris lädt sein Elektroauto in 2 Minuten vollständig auf. Mit einem Luftballon und einem Wollpullover.
Fritzchen fragt: "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" Papa: "Ein Storch hat dich gebracht." Fritzchen: "Du nimmst auch alles an."
Wollte eine Putzfirma in China eröffnen, aber der Slogan "Chinesen an die Besen" kam nicht so gut an.
Warum kann ein Kurde nicht abgeschoben werden?
Wo soll er denn hin?!
Was sind die 4 Eigenschaften von einer Frau?
1) Sie bluten ohne sich verletzt zu haben.
2) Sie geben Milch von sich, obwohl sie kein Gras fressen.
3) Sie werden feucht, ohne dass es regnet.
4) Sie reden, ohne gefragt zu werden.
Endlich, eine neue Welt im Überleben...
Zwei Minuten später: Langweilig, /gamemode 1..........
"Ja, diese Villa habe ich im Überleben gebaut!" - "Sicher?" - "Ja."
FBI, OPEN UP!!!!!!!!!!!!!!
Wenn man nur die Anfangsbuchstaben der ursprünglichen Avengers nimmt, kommt B.I.T.C.H heraus. 😅
Alle Kinder springen über den Graben, außer Peter, dem fehlt ein Meter.
Mutter: Kinder, geht nach draußen spielen!
Sohn: PAPA, TRÄGST DU UNS DIE NINTENDO RAUS???
"Köpfchen in das Wasser, Schwänzchen in die Höh." - CIA-Verhörmethode.
Sie liegt vor mir. Angekettet. Bereit, sich zu öffnen, damit ich mir nehmen kann, was ich will. Dann berühre ich sie.....
....die Brötchenzange bei Lidl.
Es gibt nun kaum noch echte Coronafälle nachzuweisen, wie zu erwarten war. Das bedeutet: JETZT WIRD'S richtig GEFÄHRLICH! Das ist die zweite Welle!! Die UNMERKLICHE zweite Welle, vor der Herr Drosten gewarnt hat.
Kommt ein Mann nach langer Zeit mal wieder zu seinem Hausarzt. Meint der Arzt mit vorwurfsvollem Blick: "Sie waren aber auch schon lange nicht mehr in der Sprechstunde." Entschuldigt sich der Mann: "Tut mir leid, ich war krank."
Kegeln ist mit Thomas Anders, als mit Dieter Bohlen.
Dieser Moment, wenn dein Name im Mathebuch steht und du dir denkst: „Jap... ich habe 50 Melonen gekauft!“
Die neue Sekretärin bringt ihrem Chef die frisch eingetroffenen Bewerbungen. Ohne einen Blick drauf zu werfen, schmeißt er die Bewerbungen in den Müll.
Die Sekretärin fragt: "Warum schmeißen Sie die Bewerbungen weg?"
Daraufhin der Chef: "Tja, die haben wohl einfach Pech gehabt und Leute mit Pech können wir bei uns im Betrieb nicht gebrauchen."
Sagt Feitzchen zu seinem Vater: "Weißt du was ich alles kann ... ich kann Italienisch, Griechisch und Chinesisch." Fragt der Vater: "Lesen und schreiben?" "Nee essen!"😂
Immer wenn deine Mutter auf dem Klo sitzt, schreit sie: "Schaut mal Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"