Beobachtungshumor

Treffen sich zwei Regenwürmer. Sagt der eine zum anderen: "Na, was macht die Familie?" Darauf der andere Regenwurm: "Ach, die sind alle beim Angeln."

Schwarzer Humor ist wie Essen, hat auch nicht jeder.

Wenn du zehn Tafeln Schokolade hast und ein Freund möchte gern acht davon abhaben, was hast du dann?

Zehn Tafeln Schokolade und einen Freund weniger.

Manchmal denke ich, der Friedrich Merz ist doch ganz ok. Aber dann... sagt er wieder etwas.

Harry Potter Kämpft gegen einen Drachen. Tötet den Basilisken. Besiegt Voldemort.

Hat Angst vor einer wütenden Hermine.

Sagt der Kfz-Mechanikermeister zu seinem Lehrling: "Und heute üben wir das Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube..."

McGonagall: "Wo ist eigentlich Dumbledore?"

Snape: "Keine Ahnung, ich hab aber eine Idee: Slytherin gewinnt den Hauspokal."

Dumbledore von irgendwo: "100.000 Punkte für Gryffindor!!!!"

Snape: "Hab ihn gefunden."

Was ist schwarz, hat einen leuchtend blauen Ring und fliegt gegen die Wand? Eine Alexa, die die ganze Zeit nur schlechte Witze erzählt. 😂

"Frau Lehrerin, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

"Aber nein, Paul, das wäre ja unfair."

"Prima, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht."

Menschen weinen nicht, weil sie zu schwach sind. Sie weinen, weil sie für eine unerträglich lange Zeit zu stark waren ;)

Die Blondine kauft einen Bikini. Am nächsten Tag bringt sie das Oberteil zurück. Da fragt der Verkäufer: "Passt es dir denn nicht?" Doch, ich bringe alles in die Hose😂. Da brauche ich das Oberteil nicht.

Wie wird eine Nonne schwanger?

Sie verkleidet sich als Ministrant.

Sagt der Richter zum Angeklagten: "Sie können Ihre Strafe selbst wählen: entweder 400 Euro, 50 Sozialstunden, oder 10 Tage Gefängnis."

"Also, Herr Richter, wenn Sie mich so fragen, dann nehme ich natürlich das Geld!"

Wieso ist die Welle in französischen Stadien so beliebt?

Sie üben schon mal für Kriegszeiten.

Google Earth hat bei deiner Mutter angerufen, sie steht im Bild.

Chuck Norris lutscht keine Honigbonbons, er kaut Bienen.

Der Polizist stoppt den Autofahrer: "Was fällt Ihnen ein, hier mit 70 zu rasen?!"

"Herr Polizist, glauben Sie mir, es ist nur der Hut, der mich so alt aussehen lässt!"

Zwei Chatter verabreden sich zum Blind Date.

Er: „Wie erkenne ich Dich?“

Sie: „Ich bin 1,63 m groß und wiege 66 kg. Und wie erkenne ich Dich?“

Er: „Ich habe eine Waage und einen Meterstab dabei.“

"Über Bahngleise gehen ist gefährlicher als Rauchen - ein Zug und du bist tot."

Der Lehrer sagt: "Lehnt euch nicht zu weit aus dem Fenster, sonst fällt noch einer raus und nachher will's wieder keiner gewesen sein."