Beobachtungshumor
"Was kosten die Kartoffeln?
1.50.
Und der Sack?
Der ist gratis.
Gut, dann geben Sie mir den Sack."
Beschwert sich der eine Bruder: "Hey, wieso hast du mein Deo geklaut?" Darauf antwortet der andere Bruder: "Tja, ich mache es wie Robin Hood: Ich stehle und verteile es unter den Armen."
Auch wenn ihr höchstwahrscheinlich die Witze kennt, trotzdem liken, wenn sie euch immer noch gefallen :)
Wahrsagerin
Ich mache mir echte Sorgen um unsere Zukunft und war bei einer Wahrsagerin.
"Wieviel kostet uns eine Curry-Wurst in 10 Jahren?"
"1.200 Yen"
Der Hund denkt: „Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich – sie müssen Götter sein!“
Die Katze denkt: „Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich – Ich muss ein Gott sein!“
"Schatz, wer zum Teufel ist Alarm und warum ruft der dich jeden Tag um 06:15 Uhr an? Betrügst du mich etwa?!"
"Ugh, warum habe ich bloß einen Kevin geheiratet?"
Wenn deine Mudda furzt, ist 3 Tage Nebel.
Beschwert sich ein Gast in einem bayrischen Wirtshaus: "Herr Wirt, auf Ihrer Toilette, da wimmelt es nur so von Fliegen".
"Jo mei", meint der Wirt gelassen, "do missens hoid middags um zwölfi ausigehn. Do sann's all in da Kuchel".
Was ist das lustigste Tier der Welt?
Das Pferd. Es veräppelt die ganze Welt!
"Wir sind verantwortlich für das, was wir tun, aber auch für das, was wir nicht tun."
~Voltaire~
Versicherungsagent interviewt Frau und Herrn Müller.
Agent: „Herr Müller, betreiben Sie gefährliche Sportarten?“
Herr Müller: „Manchmal widerspreche ich meiner Frau.“
Frau Müller: „Was?!“
Herr Müller: „Was?“
Kann mir wer ein gutes Jump-and-Run-Spiel empfehlen?
--Berlin Hauptbahnhof am 22:00
Nur weil ich einmal etwas fallen gelassen habe, werde ich gleich gekündigt?! Weitraud, 54, Hebamme.
Fällt es dir eigentlich schwer, eine klare Antwort zu geben?
-Jein, vielleicht, wahrscheinlich, oder wahrscheinlich auch nicht. Ich weiß es nicht.
Warum geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen, sind viele Kerle schon da!
Als ich das Zimmer des Steuerberaters betrat, sagte er: "Den Hut können Sie absetzen."
Eine aktuelle Studie belegt: Männer mit Bart wirken attraktiver als Frauen mit Bart.
"Na?", fragte die junge Astronautin, als sie im Weltraum auf den Knien des Astronauten saß, "wollen Sie immer noch alles vom Bordcomputer machen lassen?"
Dieser Moment, wenn man voll scheißen muss, aber das Handy nicht finden kann.
Letztens war ein Artikel in der Zeitung: Hund, stubenrein........ Die Verkäuferin war aber Österreicherin und meinte deshalb: "Er macht in die STUBEN REIN !"