Beobachtungshumor
Deine Mutter ist so fett, dass ihr Bild im Guinness-Buch der Rekorde noch immer gedruckt wird!
Das Doofe an Witzen über die Deutsche Bahn ist: Sie kommen einfach nicht an.
Treffen sich zwei Enten. Sagt die eine: "Quak!". Sagt die andere: "Das wollte ich auch grad sagen!"
Was ist die Mehrzahl von Frauen?
PUTZKOLONNE!
Was macht die Bundeswehr, wenn Putin tatsächlich in Deutschland einmarschiert?
Früher hätte ich geschrieben: Sie zieht sich in die Kasernen zurück, da ihr Auftrag, den Frieden in Europa zu bewahren, gescheitert ist.
Heute neige ich eher zu folgender Ansicht: Sie bittet die Ukraine um Waffenhilfe.
Essen bei mir zu Hause:
Ich: *schmatz*
Meine Mutter: "Schmatz nicht beim Essen."
Ich: "In anderen Ländern ist das höflich."
Mama: "Wir sind in Deutschland."
Ich: "Man muss aber überall höflich sein."
Oma kauft ein Nudelholz bei Tante Emma. Als sie den Laden verlässt, kommt ihr Zivilstreifenpolizist Christopher Doemges entgegen: "Waffenverbotszone – icke sag's ja nur."
Wieso isst man in Afrika keine Knoppers?
Weil es nur für den kleinen Hunger ist.
Alle reden die ganze Zeit von Chuck Norris, aber wenn es ihn wirklich geben würde, würde er jetzt meinen Kopf auf die Tastatur hauen. vzgkuvzukuyilhhujyhchuicyxuihvuyydjiljihijjkh Fdvkjsl9ou7nnbvghm!
"Vorwärts immer, rückwärts nimmer!"
Super Mario.
Die Turnhalle wird abgerissen und neu gebaut.
Es war jemand mit Straßenschuhen durchgelaufen.
Alle in der Klasse heißen Günter, außer Jörg, der heißt Klaus.
In der Hölle herrscht eine Eiseskälte. Ein Neuzugang ist verwundert und fragt nach.
Luzifer sagt: „Mein lieber Mann, wir bekamen gestern einen Schwulen. Jetzt getrau dich mal, Holz zu holen und dich dabei zu bücken!“
Ich habe Zähne wie ein Löwe, Augen wie ein Adler und einen Rüssel eines Elefanten.
Und Hausverbot im Zoo. 😢
Treffen sich zwei Nachbarinnen im Treppenhaus, sagt die eine: "Stellen Sie sich vor, ich hatte gestern Abend einen Orgasmus!"
Sagt die andere: "Ja, bei uns gab's Semmelknödel, war auch lecker!"
Wenn Putin ein Dekret herausgibt, in dem es heißt, ALLE RUSSEN MÜSSEN IN DIE LAVA SPRINGEN, dann fragen sie sich: "Oh, mein Gott, wo finde ich denn Lava? In meinem Hinterhof gibt es keine. Was soll ich jetzt tun, weiser Präsident?"
Wie war die Stimmung in der DDR?
Sie hielt sich in Grenzen!
Was ist maligner Narzissmus?
Wenn man wie Donald J. Trump in den Spiegel blickt, bis der Spiegel blind wird.
Ein Indianer trifft einen anderen.
„Und, was machst du so?"
„Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben.“
„Oh, auch so. Was sagen die denn?“
„Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung.“
Grundsätzlich male ich mir alles in 1000 verschiedenen Szenarien aus. Und dann passiert 1001.