Beobachtungshumor

Was sagt ein Araber, wenn er beim Einkaufen angerufen wird?

"Hey, bin Laden."

Jahr 1: Quirrel: "Troll im Kerker", Dumbledore: "Alle Schüler in ihre Schlafsäle". Die Slytherins: "..." Ich glaube, Dumbledore hasst die Slytherins.

Ich vermute, ich habe Amnesie und ein Déjà-vu gleichzeitig.

Ich glaube, ich habe das schon einmal vergessen.

Dieser Moment, wenn deine Nase juckt, aber du nicht einhändig Fahrrad fahren kannst...

Wenn Trump eine Fliege verschlucken würde, hätte er mehr Gehirn im Bauch als im Kopf.😂😂

Habe letztens eine alte Bibel gefunden. Hab sie direkt auf Ebay gestellt. Hatte direkt 10 Gebote...

Gespräch zwischen Vater und Sohn. Sohn: "Papa, was zeichnet eigentlich einen richtigen Mann aus?"

Vater: "Naja, ein Mann ist immer für seine Familie da, beschützt sie, usw."

Sohn: "Cool. Wenn ich groß bin, möchte ich auch ein richtiger Mann werden. So wie Mama."

Kolo platzt der Beutel...bummmmmmm!

Drei Juden wollen den Papst sprechen. "Worum geht es, meine Söhne?", fragt der Papst. "Ähm, entschuldigen Sie bitte, Eure Heiligkeit, aber da wär' noch eine Rechnung für ein Abendessen für 13 Personen offen".

Wie verdoppelt man den Wert von einem Trabbi?

Volltanken.

Neulich hab ich mich im Bus versehentlich auf eine Zeitung gesetzt. Nach einer Weile fragte jemand, ob ich die lesen würde? Fasziniert von dieser dummen Frage sagte ich: „Ja“, stand auf, blätterte um und setzte mich wieder hin.

Zwei ältere Damen unterhalten sich: „Früher, als ich ein junges Mädchen war, musste ich mich beim Arzt immer ganz ausziehen, heute muss ich nur mehr die Zunge zeigen. Ist schon wahnsinnig, wie die Medizin Fortschritte macht!“

Wie nennt man eine indische Dating-Seite?

Connect The Dots.

Wollte eine Putzfirma in China eröffnen, aber der Slogan "Chinesen an die Besen" kam nicht so gut an.

Hermine: Wo ist denn Harry?

Ron: Im Krankenflügel.

Hermine: Ach du meine Güte, was hat er denn?

Ron: Er hat ein Nutellabrot gegessen.

Hermine: Aber deswegen kommt man doch nicht in den Krankenflügel.

Ron: Es war mein... Nutellabrot.

So Leute, da seht ihrs, legt euch nie mit Ron Weasley an, wenn er hungrig ist!

Der Robert, der ist cool und springt er mal in' Pool, dann ist der Pool gleich leer, denn Robert ist zu schwer.

Zwei Männer begegnen sich im Zug. Als der eine Mann sich eine Zigarette in den Mund gesteckt hat, reißt der gegenübersitzende Mann die Zigarette aus dem Mund, zerreißt sie in kleine Teile und schimpft: „Hier wird nicht geraucht!“

Da sagt der eine Mann: „Ich rauche doch gar nicht.“

Der Mann von Gegenüber antwortet: „Zigarette im Mund genügt mir schon.“

Eine Weile später schlägt der Nichtraucher eine Zeitung auf. Der vorherige Gepeinigte reißt die Zeitung aus seiner Hand, prügelt ihn runter und schimpft: „Hier wird nicht geschissen!“

Der Nichtraucher sagt: „Ich scheiß doch gar nicht.“

Der Mann von Gegenüber antwortet: „Papier in der Hand genügt mir schon.“

Delphine schwimmen mit Chuck Norris, wenn sie Probleme haben.

Ich habe Donald Trump ein Arschloch genannt. Vor Gericht habe ich sieben Jahre Haft wegen Ausplauderns von Staatsgeheimnissen bekommen.

Jemand hat mal versucht, Chuck Norris mit Tränengas zum Weinen zu bringen...

... Das Tränengas fing an zu lachen.