Beobachtungshumor
Wie stoppt man einen russischen Panzer, der in der Ukraine vorrückt?
Man schießt auf die Soldaten, die ihn schieben.
Wenn ihr "das" und "dass" verwechselt, seid ihr nicht geeignet als Schriftsteller.
Meine Eltern, nachdem sie einen Abend weg waren...
„Was hast du denn gestern getrunken?“
„Ähh... Orangensaft.“
„Was stand da denn drauf?“
„Ähm... vielleicht so was wie Fanta...“
Kann ich das Wochenende bitte noch mal in Zeitlupe sehen? Zeitlupe? Gibt es nur von Montag bis Freitag.
"Wo waren Sie im Urlaub?" "Auf La Palma." "Wo liegt das?" "Keine Ahnung, wir sind hingeflogen."
Wer Grün und Rot kennt, weiß, damit steht man im Trend.
Fährst du andere Farben, hast du den Trend verpennt.
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.
Auf YouTube gibt es einen geilen Song, der heißt: "The Light is Coming to Kahoot!" Wer interessante Lieder mit toller Musik mag, darf es sich gerne anhören!
Wenn Jack Norris surfen geht, hat Jack Norris nicht Angst vor dem weißen Hai. Der weiße Hai hat Angst vor Jack Norris.
Als Jack Norris Adolf Hitler nen Roundhouse-Kick verpasst hat, starb Adolf Hitler nicht an dem Krieg, sondern an dem Roundhouse-Kick von Jack Norris.
Eine alte Dame muss im Flugzeug zur Toilette und landet versehentlich im Cockpit bei den zwei Piloten. Wütend geht sie wieder raus und beschwert sich bei einer Stewardess: "In der Damentoilette sitzen zwei Männer vor einem riesigen Fernseher!"
Wir brauchen kein Silvester, wir haben schon Kriege genug! 👎
Deine Mutter ist so dick, wenn sie an einem Fenster vorbeigeht, ist es drei Tage lang dunkel im Haus.
Morgens beim Frühstückstisch.
Die Frau beschwert sich: „Mensch Herbert, du hast nur Augen für dein Kreuzworträtsel! Sag doch mal etwas Nettes zu mir!“
Sagt der Ehemann: „Kein Problem - wie viele Buchstaben?“
Warum nehmen Deutsche immer einen Regenschirm mit in die Wüste?
Weil sie im Reiseführer gelesen haben, dass es dort zu 10% "chance of leichte Schauer" gibt!
Wer war auch schon mal in Berlin?
Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur durch die USA! Sie überfahren ein Schwein.
Trump hat Angst und schickt seinen Chauffeur vor, es dem Besitzer zu beichten.
Nach einer Minute kehrt der Chauffeur mit 100 Dollar zurück und Trump fragt, wie er das gemacht hat.
Er sagte: "Guten Tag! Ich bin der Fahrer von Donald Trump, das Schwein ist tot!"
Wenn Chinesen Geld kassieren, sagen sie: "KA-TSCHING!"
Fragt der Lehrer Hänschen: "Was ist weiter von uns entfernt? Italien oder der Mond?"
Hänschen: "Italien, Herr Lehrer!"
Lehrer: "Warum nicht der Mond?"
Hänschen: "Das ist doch klar! Den Mond kann ich sehen, Italien nicht!"
Breaking News: Nestlé hat sich eine Rakete bauen lassen, weil Wissenschaftler herausgefunden haben, dass der Mars Vorkommen von Wasser enthält.
Beine.
Der Mann hat beim Sitzen die Beine gespreizt und beim Sex zusammen.
Bei der Frau ist es genau umgekehrt.