Beobachtungshumor

Lehrer: "Fritz, nenn mir zwei Pronomen!"

Fritz: "Wer, ich?"

Lehrer: "Richtig."

Mädchen: - "Schatz, wenn du älter wirst, wirst du schöner als ich." - "Ich weiß."

Jungs: - "Mein Sohn, wenn du älter wirst, wirst du eine Glatze bekommen, genau wie ich." - "Ich weiß."

Habe das Buch "Reich werden durch Betrug" bestellt.

Es ist nach zwei Jahren immer noch nicht da.

Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!"

Arzt: "Na, dann zeigen Sie mal her." Und deutet ihm an, sich auszuziehen.

Der Arzt nimmt "ihn" in die Hand und fragt: "Na, wo hängt's denn?"

Patient: "Bei Ihnen am Kragen, Herr Doktor!"

Wenn Schalke 04 damals auf John Lennon geschossen hätte, wäre er heute 82 Jahre alt!

Deine Mutter arbeitet bei McChicken als Tisch.

Das Leben ist wie Frankreich: Da muss man durch.

Der Rülpser ist ein Magenwind, der nicht den Weg zum Arschloch findet.

Was macht die ARD, wenn irgendwo auf der Welt ein Feuer ausbricht?

Erstmal einen Brennpunkt senden!

Gehen zwei Hunde in die Wüste, sagt der eine zum anderen: "Wenn hier nicht bald ein Baum steht, mach ich mir in die Hose!"

Roland zu seinem Arbeitskollegen: „Schreit deine Frau auch immer, wenn sie kommt?“

Arbeitskollege: „Nee, meine hat einen Schlüssel zur Wohnung.“

Nachrichten: "Die Diebe sind in die Coronastraße 7 eingebrochen."

Reporter: "Das ist ja mein Haus! Hoffentlich ist das Klopapier nicht geklaut worden!"

Wie nennt man eine schlaue Person in Amerika?

Tourist.

Durch die Straße rappelt laut die Müllabfuhr. Leute, die verschlafen haben und verspätete Anwohner, versuchen noch schnell, ihren Müll dazuzustellen.

Eine alte Oma kommt hinzu gehumpelt und fragt: "Bin ich zu spät?"

"Nee", meint einer der Müllmänner, "alles gut, springen se ruhig rein!"

Dein Atem stinkt so fürchterlich, dass die Leute sich auf deine Fürze freuen.

Guten Morgen Deutschland,

gute Nacht Amerika!

Ich wollte fettleibige Menschen ins Gefängnis schicken, aber das Motto "Fette an die Kette" kam nicht so gut an.

"Boah, ist das Mädchen da drüben grässlich."

"Das ist mein Sohn."

"Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."

"Ich bin die Mutter."

Neuer Trendsport: Zurückrennen, weil Maske vergessen.

Meine beste Freundin ruft mich betrunken um 2 Uhr nachts an:

Sie: "Mach mal bitte die Tür auf, ich habe meinen Schlüssel vergessen."

Ich: "Warum hast du nicht geklingelt?"

Sie: "Ich wollte dich nicht wecken."