Beobachtungshumor

Deine Mutter arbeitet bei McChicken als Tisch.

100 % Rabatt für alle Singles in Begleitung ihrer Ehepartner!

Ein älteres Ehepaar sitzt zusammen im Restaurant.

Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: „Oh nein, schau mal, was für ein Rindvieh ich bin!“

Da sagt der Mann: „Und bekleckert bist du auch noch.“

Der Rülpser ist ein Magenwind, der nicht den Weg zum Arschloch findet.

Im Physikunterricht erklärt der Lehrer: "Gäbe es das Gesetz der Schwerkraft nicht, würden wir alle in der Luft herumfliegen."

Fragt Mandy neugierig: "Und wie war es dann, als es das Gesetz noch nicht gab?"

Was macht die ARD, wenn irgendwo auf der Welt ein Feuer ausbricht?

Erstmal einen Brennpunkt senden!

Das Leben ist wie Frankreich: Da muss man durch.

"Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?"

"Hier, nehmen Sie den Schnuller."

Polizist: "Können Sie sich vorstellen, warum ich Sie jetzt angehalten habe?"

"Einsam?"

Wenn Schalke 04 damals auf John Lennon geschossen hätte, wäre er heute 82 Jahre alt!

Habe das Buch "Reich werden durch Betrug" bestellt.

Es ist nach zwei Jahren immer noch nicht da.

Was haben eine Pistole und eine Kaugummipackung gemeinsam? Wenn man eines davon in der Schule rausholt, möchte jeder dein Freund sein.

Mädchen: - "Schatz, wenn du älter wirst, wirst du schöner als ich." - "Ich weiß."

Jungs: - "Mein Sohn, wenn du älter wirst, wirst du eine Glatze bekommen, genau wie ich." - "Ich weiß."

Warum lohnt es sich, im Flugzeug vorne zu sitzen? Wenn es abstürzt, kommt der Getränkewagen noch mal vorbei.

Lehrer: "Fritz, nenn mir zwei Pronomen!"

Fritz: "Wer, ich?"

Lehrer: "Richtig."

Warum kann George R.R. Martin Twitter nicht benutzen?

Weil er alle 140 Charaktere umgebracht hat.

Makler zum Ehepaar: "Als Finanzierung empfehle ich Ihnen Monatsraten."

Ehemann: "Das ist ja preiswert. Erika, fängst du an?"

Erika: "September?"

Durch die Straße rappelt laut die Müllabfuhr. Leute, die verschlafen haben und verspätete Anwohner, versuchen noch schnell, ihren Müll dazuzustellen.

Eine alte Oma kommt hinzu gehumpelt und fragt: "Bin ich zu spät?"

"Nee", meint einer der Müllmänner, "alles gut, springen se ruhig rein!"

Dein Atem stinkt so fürchterlich, dass die Leute sich auf deine Fürze freuen.

Was ist der kürzeste Witz der Welt? Die Schlacht um Frankreich.