Beobachtungshumor
"Mama, gestern bin ich vom Stuhl gefallen. Hab mir das Bein gebrochen. Liege jetzt im Krankenhaus."
"Ist dem Stuhl was passiert?!"
Chuck Norris wurde vom FBI verhört. Nach 15 Minuten haben sie ihm alles erzählt.
Zwei Männer unterhalten sich bei einer Pegida-Demo.
"Von dem ganzen Demonstrieren bekomme ich ganz schön Hunger."
Der andere antwortet: "Ich auch. Holen wir uns einen Döner oder eine Falafel?"
Können wir das Ding nicht einfach zurückgeben? Wir haben doch die Quittung.
Das ist die Geburtsurkunde.
Deine Mutter singt beim Kacken „It’s the final countdown!“
Gute Nachrichten von den olympischen Schwimmwettbewerben:
Es ist noch kein deutscher Schwimmer ertrunken.
Tochter und Mutter unterhalten sich:
Tochter: „Mami, ich hab einen neuen Freund.“
Mutter: „Ach Schatz, das ist toll. Ist er in deiner Klasse?“
Tochter: „Es ist Harald, der Postbote.“
Mutter: „Oh mein Gott. Er könnte dein Vater sein.“
Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns.“
Mutter: „Ich glaub, du verstehst noch nicht ganz. Er könnte dein Vater sein!“
Warum haben Flugzeuge in Afrika keine Notbremse bei den Rädern? Weil die Fahrbahn eh nie nass wird.
Iglo-Backfisch liebe ich ja, das macht mich groß und stark!
Wenn man MacGyver rückwärts schaut, sieht man einen Mann, der eine Bombe auseinanderbaut, weil er eine Büroklammer braucht.
Alle machen zum Aufwärmen die Übungen.
Außer die, die schlecht Deutsch können...
Die machen Dehnübungen...
Südkorea ist ein schönes Land! xD
Ich wollte ein Motorradgeschäft neben einem Altersheim eröffnen. Doch der Slogan: "Schick den Opa auf den Mofa" kam nicht so gut an.
Geschichte ist meist nur eine Auflistung dessen, was Männer taten, während Frauen damit beschäftigt waren, dafür zu sorgen, dass sie nicht an Skorbut starben.
Dieser Moment, wenn du dich mit einem Freund triffst, und ihr 10 Minuten einfach nur awkward da sitzt, weil ihr nicht wisst, was ihr machen wollt.
Fragt ein Passant: „Entschuldigen Sie, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?“
„Stellen Sie sich einfach in die Mitte der Straße.“
Klein Fritzchen geht zu seiner Mutter, die im Wohnzimmer vor dem Fernseher sitzt und eine Reportage über Insekten ansieht. Einen Moment lang guckt Fritzchen gespannt zu, welche Insekten da im Fernsehen gezeigt werden und sagt daraufhin zu seiner Mutter: "Mama, ich weiß echt nicht, warum so viele Leute Insekten eklig finden. Mehlwürmer schmecken doch eigentlich ganz normal!"
Als Fritzchen das sagte, rief seine Mutter angewidert: "MEHLWÜRMER!? Fritzchen, sag mir bitte nicht, dass du welche probiert hast!!! Mir wird ja ganz übel, wenn ich nur daran denke. Geh jetzt lieber in den Einkaufsladen und guck, ob es leckere Heuschreckennudeln gibt. Ich habe einen Riesenhunger."
Ein Informatiker, ein Biologe und ein Mathematiker stehen am Straßenrand und schauen zu, wie 2 Personen in ein Haus gegenüber gehen und kurz darauf zu dritt wieder rauskommen.
Der Informatiker sagt: "Unmöglich!"
Der Biologe meint: "Sie haben im Haus nachproduziert!"
Der Mathematiker sagt: "Wenn jetzt noch eine Person ins Haus geht, ist das Haus leer!"
Warum geht eine Blondine in die Ecke, wenn es kalt ist?
Weil es dort 90° sind.
Freitagabend. "Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"
"Klar!"
"Klasse, dann bis Montag!"