Beobachtungshumor
Mann im Käseladen: Ich hätte gern den fetten von letzter Woche. Verkäufer sagt: "Tut mir leid, der hat heute Berufsschule."
Sache git's, und wenn es die git, denn git's eine.
Er hat nur 25 Abos und denkt, er wäre in Bedwars gut!
Chuck Norris bestellt bei Burger King einen Big Mac.
Kann Dieter Bohlen eigentlich auch kegeln?
Manche Leute sind wie Pizza Margherita – sie haben einfach nichts drauf!
Was passiert, wenn Putin furzt?
Es wird ein neuer Präsident gewählt.
Was macht Kevin beim 1-Euro-Laden?
Er klaut!
Zwei Freunde spielen Golf. Auf dem Grün des achten Loches sonnen sich zwei Frauen. Sagt der eine: "Ich geh' mal rüber und bitte sie, sich woanders hinzusetzen." Eine Minute später ist er wieder da. "Und, hast du mit den beiden geredet?", fragt sein Freund. "Ging nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte, und die wissen das nicht voneinander." "Gut, dann versuch ich es jetzt." Der Freund ist auch sofort zurück. "Und", fragt der andere. "Erstaunlich, wie klein die Welt doch ist."
Ich war ohne Handy auf dem Klo...
Wir haben genau 254 Fliesen☝️
Alle Kinder sitzen um das Feuer, außer Anonym, der dritte, der sitzt in der Mitte.
Kommt ein Polizist aus einer Verhörung. Fragt eine Angestellte: "Und hat er gestanden?"
Daraufhin der Polizist: "Natürlich nicht! Glaubst du, ich biete diesem Verbrecher einen Stuhl an?"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit High-Heels losgeht, kommt sie mit Flip-Flops zurück.
Mama, meine Lehrerin sagte, als sie das Licht abdrehte, sie kann mich nicht sehen, aber die Anderen schon.
Eine fette Frau kommt am Schalter und fragt: "Haben Sie diese Hose 10 Nummern größer?"
Antwortet die Frau: "Die Schwangerschaftsabteilung ist gleich um die Ecke!"
Was bringt mich im Alltag zum Lachen? Deine Mutter, wenn sie Fortnite spielt!
Wie nennt man Menschenhandel in Hogwarts?
Muggelschmuggel.
Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt.
Steffen, 42, Scharfschütze.
Dieser Moment, wenn du im Kino bist, der Sprecher des Kinos sagt, man soll das Handy ausmachen, und die kleinen Kinder im Saal antworten.
Schreit einer Trump an: "Wenn du so weiter machst, geht die Welt noch unter!"
Trump schreit zurück: "America first!"