Beobachtungshumor

Ich spiele den ganzen Tag Verstecken.

- Hans, 42 - Kundenberater im Baumarkt

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.

Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"

"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

Der Pilot scherzt mit dem Tower: "Ratet mal, wer jetzt kommt." Der Fluglotse schaltet die Beleuchtung der Landebahn aus und erwiderte: „Rate mal, wo wir sind.“

Tipp zur Gewichtsreduzierung in nur 2 Schritten:

1. Dreh den Kopf langsam nach links.

2. Mache eine Kopfdrehung nach rechts.

Wiederhole diese Übung jedes Mal, wenn du etwas zu Essen angeboten bekommst.

Putin sagt zu seinem Pressesprecher: "Du musst die Dinge so kommunizieren, dass die Leute merken, dass ich ein vernünftiger Mann bin."

Darauf antwortet dieser: "Nein, ich kommuniziere so, dass ich morgen noch meine Stelle habe."

Papa sagt zu Fritzchen: "Ah, Fritzchen, der Storch hat dir heute Nacht ein Schwesterchen beschert!" Da antwortet Fritzchen empört: "Hey Papa, es gibt so viele schöne Frauen auf der Welt, nur du poppst den Storch!"

Wenn man Minecraft mit einem Freund spielt: Ich: "Ey, komm eine Stunde!" Freund: "Okay..." 2 Stunden später Ich: "Oh, muss aufhören!" Freund: "NE, komm lass noch schnell Dias farmen!" Ich: "Okay... aber dann!" 12 Stunden später (das selbe Spiel) 😂😂😂😂

Ich laufe durch den Park und sehe einen Opa lachend auf einem Elektroroller wegfahren. Hinter ihm sehe ich, dass ein kleiner Junge rennend schreit: „Opa! Ich sagte nur kurz!”

Ein Mann fragt Gott: "Wie viel sind für dich tausend Jahre?"

Gott: "Wie für dich eine Sekunde."

Mann: "Und wie viel ist für dich eine Million Euro?"

Gott: "Wie für dich ein Cent."

Mann: "Dann kannst du mir doch bestimmt einen Cent geben?"

Gott: "Wart mal 'ne Sekunde..."

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?

Damit die deutschen Soldaten im Schatten marschieren können!

Seit ein Indianer Chuck Norris traf, kennt er den Schmerz.

Bei Risiken und Nebenwirkungen, rauchen Sie die Packungsbeilage und scheißen Sie auf Ihren Arzt oder Apotheker.

Sagt einer: "Ich pinkle immer im Sitzen. Mein Arzt hat mir verboten, schwer zu heben."

Wie sich normale Leute treffen: Hi, heute im Park?

Wie sich Biolehrer treffen: Guten Tag, wollen wir uns heute im botanischen Garten mit den vielen verholzten Sprossachsen treffen?

Jim: „Ich gehe jeden Tag Windsurfen. Und du?“

Tom: „Ich surfe jeden Tag.“

Jim: „Oha cool, wo denn?“

Tom: „Im Internet...“

Alle machen zum Aufwärmen die Übungen.

Außer die, die schlecht Deutsch können...

Die machen Dehnübungen...

Was haben Männer und Milch gemeinsam?

Lässt man sie stehen, werden sie sauer!

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Fragt ein Ossi den anderen: „Sind die Sowjets eigentlich unsere Freunde oder unsere Brüder?“

Meint der andere: „Unsere Brüder natürlich. Freunde kann man sich aussuchen!“

Ich wurde heute gefragt, was ich an meiner Arbeit am besten finde. Also, ich muss sagen, die Kaffeemaschine und der Feierabend sind ganz solide.